
Beobachtungshumor
Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu?
Frag einen Schalke-Fan.
Linus hat zwar nicht wie der Teufel ein Horn, aber Linus guckt gerne G@y P*rn.
Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen!" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.
DA-Meeting nur für Luna Lovegood und Lucie Snape?
- Macht dann 4€.
- 3€.
- 4€.
- 2,50€.
- 5€.
- Einverstanden.
Tom (13) Verhandlungsprofi vom Dienst!
Immer wenn ich vorne sitze, winken alle Busfahrer, die an mir vorbeifahren.
Und das 70% der Fahrt. ... Timo 35/ Unternehmens Leiter der Busse.
Dieser Moment, wenn...
...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.
Wisst ihr, was komisch ist?
Das alle Witze hier wirklich schlecht sind!
„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf Luxemburgisch: „Dat Imperium knippelt retour!“
Ich kann nicht mehr! 🤦♂️
Es sitzen zwei Enten auf einem Baumstamm. Die erste sagt zur zweiten: "Quaq!"
Die zweite Ente antwortet: "Genau dasselbe wollte ich gerade auch sagen!"
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht? Weil sie sich schon in der Werkstatt getroffen haben.
Ich gehe zum Arzt:
Doktor: Hallo!
Ich: Hi!
Doktor: Na, wie geht's?
Ich: Gut, und Ihnen?
Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute, die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir einen schönen Plausch hältst?!
Ich: Nein, nein, ich wusste nicht, dass... ich meine... ich dachte...
Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!
Wenn Informatiker rot im Gesicht sind, liegt dies nur daran, dass sie zu viel TFT-Bräune abbekommen haben.
I Idioten K kaufen E einfach A alles.
Weihnachten: Ein Pole wünscht sich schon das ganze Jahr lang zu Weihnachten einen BMW.
Jeden Tag denkt er an das Auto und sagt: „Bald mein Wagen“!
"Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf."\n\nSagt die Oma:\n\n"Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!"
Chuck Norris fährt mit der IsarCard 9 Uhr schon ab 8 Uhr.
Ok, wir Kurden haben kein Land. xD Aber zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass wir nicht die Einzigen sind! Tamilen, Aramäer oder Palästinenser haben auch kein eigenes Land!
Ich laufe keinem Mann hinterher.
Annette (33), Rollstuhlfahrerin.
Alle Kinder sind Crewmates, außer Oskar.
Der ist Imposter.