Beobachtungshumor
Die Stadt, die Fortnite am besten beschreibt, ist Junk Junction.
Nur Schrott!
Verwandlung: Saiyajin > Super Saiyajin > 10-facher Super Saiyajin > 100-facher Super Saiyajin > Ultra Saiyajin > Chuck Norris! 👍💪
Sagt ein Floh zum anderen:
"Glaubst du, dass es Leben auf anderen Hunden gibt?"
Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.
Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"
Papst: "Keine Chance!"
Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
Angeben im Januar: Diamanten.
Angeben im Februar: Netherite.
Angeben im März: Klopapier!
Trump
Na gut, dann werde ich euer König...
und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.
Es war einmal...
...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!
Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und sagt: "Ich finde es doof, dass ihr uns Ostfriesen dumm dastehen lasst!"
Darauf erwidert der reiche Mann: "Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein. Sehen Sie, Sekretär, fahren Sie zu mir nach Hause und fragen Sie, ob ich da bin."
Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann: "Das war doch auch ein bisschen dumm, oder?"
Daraufhin meinte der Ostfriese: "Ja, er hätte doch einfach anrufen können!"
Die Deutsche Bahn ist wie, wenn es 12 Uhr ist und der Bauchnabel deiner Mutter noch den Zug um 11:34 schafft.
Bei "Wer wird Millionär"
Jauch:
"Was ist der Unterschied?"
Ich:
"Zwischen was? 😂"
Jauch:
"Also helfen darf ich nicht!"
Ich:
😑
Wie würde Kimmich in Brawl Stars heißen?
"Anti Virus"?
Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."
Deine Mutter ist so fett, wenn die im gelben T-Shirt einen Berg hochläuft, denken die Leute, die Sonne geht auf!
Eheberatung.
Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"
Warum sind Minions die besten Arbeiter?
Weil sie sich nie über das Gehalt beschweren – solange die Obstschale voll ist! 💛
Newsflash — Newsflash — Newsflash.
Washington:
Donald Trumps Privatbibliothek ist ausgebrannt - beide Bücher wurden ein Raub der Flammen!!
Und das Schlimmste daran: eines hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.
„Was machst du an Heiligabend?“
„Ach, ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Streitereien.“
„Willst du nicht lieber mit deiner Familie feiern?“
„Davon spreche ich doch...“
"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."
Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.
Witz zur deutschen Wiedervereinigung (1990):
Frage: Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Wessi kreuzt?
Antwort: Ein arroganter Arbeitsloser.
Fische sind die Tiere, die am seltensten überfahren werden!