Beobachtungshumor

Treffen sich zwei Teller, sagt der eine zum anderen: „Bleib cool! Das Abendessen geht heute auf mich!“

Heute mache ich Sport...

10:00 FIFA

15:00 Pokémon

20:00 Minecraft

E-Sport...

Mama, warum funktioniert das Internet nicht?

Die Mutter: Entweder sieht dein Bruder Pornos oder deine Schwester macht welche.

Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.

"Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"

"Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."

"Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"

Gab es eigentlich in der DDR Dolby-Surround-Systeme?

Nein, wozu auch? Man hat doch eh von allen Seiten das Gleiche gehört!

Ein Maschinenbau-Professor stellt während der Vorlesung eine Frage: „In welcher Einheit wird die Dichte gemessen?“

„In Promille“, antwortet einer der Studenten.

Ich (strohdumm) ignoriere das erste Klingeln. Beim zweiten Klingeln gehe ich zur Türe und sage: „Sorry, dass ich jetzt erst komme, habe das erste Klingeln nicht gehört.“

Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam? Erstens sind beide von Schwarz zu Weiß übergegangen und zweitens werden beide von Kindern angetörnt.

Gruseliges Ritual zum selbst ausprobieren:

Stelle dich um 3 Uhr Nachts vor einen Spiegel und rufe 3× ganz laut "Jägermeister". Nun wird zu 99,99% eine Kreatur namens Mama spawnen und du wirst an einen Ort namens Kinderheim teleportiert.

Warum steht da unten ein leerer Teller?

Hast du wieder afrikanisch gegessen?

Dumbledore am Anfang des 1. Schuljahres: "Schwachkopf! Schwabbelspeck! Krimskrams! Quiek!"

Hermine: Vielleicht eine verschlüsselte Nachricht? *grübelnd*

Harry und Ron: Hat schon jemand ans Saint Mungo 'ne Eule verschickt und gesagt, dass Dumbledore schnellstmöglich Hilfe braucht?

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"

Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"

Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich."

Nun kommt Wolfgang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."

Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"

Wolfgang: "Nein, haben wir nicht."

Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."

Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Ich habe den Mexikanern gesagt, sie sollen eine Mauer bauen. Und das haben Sie dann auch sofort und ohne Murren gemacht.

Felix Brych, 43, Fußballschiedsrichter

Nochmal danke an den Typen, der, als ich verpennt gegen eine Wand gelaufen bin, geschrien hat: "Hey, cool, Dobby hat dein Leben gerettet!" Hast mein Leben gerettet, Alter!!

Warum hat Trump sich nicht infiziert?

Auch Viren haben Ehre!

Was heißt Alice im Wunderland auf Türkisch?

Ali im Aldi.

Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.

Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“

Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“

Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 3

Covid Love

Infekt Buddy Infekt Buddy

Ist sehr Hot

COVID-19, null + neunzehn

But is Covid Love

Wenn du Kiss me

Ich zieh die Maske auf

Danke, dass ihr meine Witze immer so liked.

Bitte liken für Teil 4, Dankööö schöööö!

Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier. 💩