Beobachtungshumor

Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.

Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"

Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?

„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“

Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?

Dann kommt der Zug.

Kunde kommt in die Bäckerei.

Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."

Chuck Norris versteht Frauen! 😂

Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.

Jeder möchte braun werden.

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!"

Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"

Deine Mudda wird bei McDonald's nicht mehr gefragt, was sie will, sondern was sie nicht will.

"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"

"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"

Eine Berlinerin macht Urlaub in Oberbayern. Sie nimmt an einer Bergwanderung teil.

Der Bergführer fragt sie, ob er ihr den Watzmann zeigen soll. Sie: "Wehe, Sie öffnen einen Knopf an ihrer Hose!"

Was sagt Chuck Norris zu seinem Vater, wenn er auszieht?

"Jetzt bist du der Mann im Haus!"

Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können!

Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"

Was ist der einzige Unterschied zwischen einem Elefanten und Trump? Der Name.

Zwei Sandkörner sind zum ersten Mal in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: „Hier ist aber viel los!“

Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.

Die einzige Entschuldigung Gottes ist, dass er nicht existiert.

Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"

Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"