Beobachtungshumor

Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!

Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?

"Aldi zu, Aldi offen!"

Dieser Moment, wenn der Lehrer fragt, ob du deine Hausaufgaben gemacht hast und du anfängst, im Rucksack rumzukramen, um Zeit zu schinden, dir eine Ausrede einfallen zu lassen.

Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?

Diesmal schläft sie alleine! 😂

Kennt ihr das?

Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst, dass es keine Frage war! :)

Dieser Moment, wenn du in Bedwars von der Welt fällst. 😥 WARUM!!!! 😥

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Am Ende des Monats: "Mit Bar oder EC-Karte?" "Mit Pfand."

Deine Mutter ist wie die Gurke auf einem Cheeseburger von Mecces, sie ist immer mit dabei, aber keiner mag sie.

Der Tod hat schon mal eine Nahtod-Erfahrung mit Chuck Norris gemacht.

Womit spielen schottische Kinder?

Mit der Leih-Station.

Warum läuft eine Blondine mit einer Zahnpasta auf dem Kopf herum?

Weil drauf steht: "Auf den Kopf stellen!"

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"

Abmeldung -------------------

Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.

- Auto abmelden.

- Parship abmelden.

- Tinder abmelden.

Spart Unkosten.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie was Gelbes anzieht und vom Berg runterläuft, denken alle, die Sonne geht unter.

Otto, rauchen deine Kühe? "Nein." Dann brennt dein Stall!

Was macht ein Hacker im Matheunterricht?

Er sitzt am Rechner.

Treffen zwei Nullen in der Wüste auf eine Acht. Sagt die eine Null: "Bei der Hitze trägt die auch noch einen Gürtel!"

Wiesn

Abzapft is!!!

Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.