Beobachtungshumor

"Never gonna give you up"

Ich bin wie auch blond und habe eine 1 in Mathe geschrieben!

.........................................eure miautra

Dieser Moment, wenn du bei der Korrektur eines Wortes einen Fehler machst und die Korrektur korrigieren musst.

Lehrer: "So, unsere Bio Stunde hat angefangen!"

Fritzchen: "Nenne mir 4 Körperteile."

Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."

It's a Prank!

Folg mir auf Insta: nico_hgr

Pressekonferenz

Reporter: "Herr Präsident, sind Sie sicher, dass Sie durch die Corona-Krise wiedergewählt werden?"

Trump: "Ich bin sicher, dass ich wieder der nächste Präsident bin, keine Frage."

Reporter: "Was macht Sie da so sicher, Herr Präsident?"

Trump: "Basierend auf der Sterberate liegen die Demokraten vorne."

Was wäre, wenn Voldemort im Haus Gryffindor wäre und von Gryffindor abstammt? Er hätte keine Schlange, sondern einen Löwen als Haustier.

Mega.

Seit der Corona-Krise geht es bei uns im Swingerclub DRUNTER und DRÜBER.

Egal wie albern du bist,

es gibt welche, die sind Albaner! 🤣

Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?

Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Was sagt der Hammer zu einem Daumen? "Schön, dich mal wieder zu treffen."

Ein guter Anmachspruch im Auto:

"Ich bin vom ADAC, darf ich dich abschleppen?"

Chuck Norris ist die Urlaubsvertretung aller Superhelden - inklusive ihm selbst.

Unser Schulgebäude als Altbau war ziemlich marode. Deswegen wurde es jetzt abgerissen, und ein Neubau wurde an die Stelle des Altbaus gesetzt. Ich frage mich, was als Nächstes kommt: Postneubau? Postpostneubau? Neuesterbau? Oder sogar ein zeitgenössischer Bau?

Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"\nDarauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."

"Pro Nase 10€."

Voldemort: "Cool, freier Eintritt."

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."