Beobachtungshumor

Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

Wann verliert Ron 99% seines Gehirns?

Wenn Hermine ihn verlässt!

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Das Internet beweist mit seinem Namen, dass Inder nett sind.

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "So, jetzt nochmal, damit du’s auch lernst!" 💦

Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzt-en Sie ihren Frag- oder Atepoker.

Was haben Stuttgarter, was Berliner nicht haben?

Eine Wohnung in Berlin.

Warum geht eine Blondine unter der Dusche im Kreis?

Auf dem Duschgel steht "Wash and Go". 😄

Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.

Freddy kommt von der Schule nach Hause, wirft seine Jacke auf den Boden, legt die Füße auf den Tisch und rülpst.

"Was sind denn das für Manieren?", empört sich seine Mutter.

Freddy erwidert: "Der Lehrer hat gesagt, so könne ich mich zu Hause benehmen!"

Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt.

Wenn der Teufel Chuck Norris sieht, geht er in die Kirche und bittet Gott um Gnade.

Ein an die Wand genageltes Bild fängt an zu weinen. Plötzlich kommt eine Frau vorbei und fragt es: "Was hast du, warum bist du so traurig?". Darauf antwortet das Bild: "Mein Besitzer hat mich einfach hängen gelassen!"

Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."

Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?

"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."

Alle Kinder stehen vorm Haifischbecken. Nur nicht Hein, der springt rein.

Sagt eine Kartoffel zum Chip: "Du bist aber dünn."

Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"