Beobachtungshumor

Warum kann sich die Dame auf dem Schachfeld frei bewegen?

Weil das Brett aussieht wie ein Küchenboden.

Alle gehen kegeln, nur Dieter geht Bohlen.

CJD ist scheiße.

Deine Mutter arbeitet bei der NASA als Raketenantrieb.

Usain Bolt - Läufer wechselt Amactus.

Sie war als Fachkraft eine Pflaume, jedoch als Pflaume eine Fachkraft.

Was macht eine Blondine in der Wüste?

Sie saugt Sand.

Was hat ein Flugzeug ohne Pilot mit Windows gemeinsam?

- Beide stürzen ab.

Warum tun wir runde Pizzen in viereckige Kartons und essen sie als Dreiecke?

Die guten Leoparden kommen in den Himmel, die bösen auf die Hose.

In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"

Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“

"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"

Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"

Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"

Zwei Herren im Hotel. Meint der eine: „Sag mal, wollen wir hier wirklich bleiben? Guck dir mal die Zimmer an. Nix drin, alles kahl. Also ekelhaft!“ Meint sein Freund: „Jetzt tu doch mal langsam, wir sind doch noch im Aufzug!“

Fragt der Lehrer: "Wann ist die beste Zeit, Birnen zu ernten?"

Meldet sich Tomas: "Wenn unser Nachbar schläft und sein Hund gerade frisst!"

Umwelt

E-Autos können auch günstig am Dieselgenerator geladen werden.

Klima24

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

„5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“

Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.