Beobachtungshumor

Wie reagieren verschiedene Nationalitäten, wenn ihre Freundin fremd geht und erwischt wird?

Italiener: "Wasse maken du du ass***ch, ich töten deine Familia. Mafiosi stronzo schema!"

Russe: "Idiiii nachuuiii bleeeeeeaaat. Buff buff" (Knarren Geräusch) und Frauen Geschrei.

Araber: "****** Akbar boooooooooooom!"

Amerikaner: "Whaaaaaaat daaaaa **** you doing bia*ch... Ratatata" (AK47 Sound)

Mexikaner: Freundin und Fremdgeher's abgeschnittener Kopf wird im Schuhkarton verpackt.

Asiate: "Wa Ha Chi pong" (Karate Geräusch)

Deutscher: "Mensch Carmen", so geht das nicht. Lass uns noch mal darüber reden. Ich bin enttäuscht von dir.

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen!

Usain Bolt - Läufer wechselt Amactus.

Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?

Mit oder ohne Religion tun gute Menschen Gutes und schlechte Menschen Schlechtes. Damit gute Menschen Schlechtes tun, dazu bedarf es der Religion.

Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht!

„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“

Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"

Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

In der Achterbahn sollte man sich erst Sorgen machen, wenn man im letzten Waggon sitzt und plötzlich erster ist!

Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"

Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."

Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?

Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.

Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.

Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“ – Ex-Freundinnen.

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Dieser Moment, wenn du deine Wunschliste abgegeben hast und dir dann einfällt, was du eigentlich alles brauchst.