Beruf-Witze

Felix 💜

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

„Mein Papa spielt Musik im Puff …“

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: „Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!“

Der Vater: „Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen … Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!“

In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen

Lukas 32 Scharfschütze bei der Bundeswehr

Anonym

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit sich beruflich zu verbessern.

Emilia

Mann : Was sind sie von Beruf? Zauberkünstler : Zauberkünstler Mann : Zauberkünstler? Zauberkünstler : Ja, ich zersäge Mädchen. Mann : Haben sie auch Geschwister? Zauberkünstler : Ja, zwei Halbschwestern.

Katermann
in Männer

Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. „Ich weiß ja, dass ich auch hier den kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du trotzdem“?

Legende feat. G3schichtenErzäHler

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.

Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel

ich bin youtuber

„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“

„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“

Anonym

„Was machst du eigentlich beruflich?“ „Ich mach Schlüssel nach!“ „Aha, und wie machen Schlüssel?“

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#zatearmy

Was sind die drei perversesten Berufe der Welt? Der Weihnachtsmann , Weil er seinen sack hinten trägt. Der Osterhase , weil er seine Eier überall verteilt.
UND Der Postbote , weil er von Schlitz zu Schlitz geht und was reinsteckt.😂

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Lena❤️💜❤️🥰

Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“

Anonym

Allgemeine Witze:Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

„Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres.

„Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – Ich meistens nur einmal. „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine: „Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“ – Ja stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“ „Ach, sind Sie Arzt?“ – Nein, Einbrecher.

Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, dass ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.

„Sind Sie schuldig?“ – Nein, natürlich nicht. „Haben Sie ein Alibi?“ – Was ist ein Alibi? „Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?“ – Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen.

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“

„Was machen Sie beruflich?“ – Ich bin Zauberer. „Und was für Tricks können Sie?“ – Ich zersäge Menschen. „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – Ja, zwei Halbschwestern.😱🤣

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“ Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie.“🤭👍

Meine Kollegen haben einen lustigen Brauch: Sie geben dem Essen Namen. Habe jetzt einen Joghurt namens Phillip und ein Sandwich mit dem Namen Sandra gegessen.😅

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

„Es tut mir wirklich Leid, aber dein Französisch-Test ist leider eine 5.“ – Gracias!

Die typischen vier Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.😂

Ich hoffe sie gefallen euch und ihr könnt mir gerne schreiben ob ich noch einen weiteren Teil machen soll 👍

Was sind Sie vom Beruf?

„Zauberkünstler, ich zersäge Menschen!“

Cool, haben sie Geschwister?

„Ja, zwei Halbschwestern“

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Katermann
in Jurist

Kein Witz, habe ich selbst erlebt. Ein Referendar, mit dem zusammen ich das 2. Staatsexamen ablegte, sagte zu mir: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, dann studier’ ich bestimmt nicht wieder Jura, sondern lern’ einen richtigen Beruf“.

Karlson

Was macht ein Dachdecker im Töpferkurs?

Er modelliert eine Tonleiter.

Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben. Antwortet der Mann an der Theke: Da gibt es 2 Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederrum 2 Möglichkeiten: entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut aber wenn Sie vorne stehen, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben ist ja noch alles schön und gut aber wenn Sie sterben, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet.** Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es widerum 2 Möglichkeiten: entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut aber wenn Sie in die Damentoilette kommen… …Haben Sie ja ein Beruf mit Frauen!

Susman

In meinem Beruf treff ich jeden Tag neue personen

Dieter 26 Scharfschütze bei der Bundeswehr

“Was ist dein Onkel von Beruf?” “Bakteriologe” “Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”

Anonym

Speed-Dating

…„also ich bin der Hansi und Ornithologe von Beruf. Das heißt ich beschäftige mich mit Vögeln.“

„Das trifft sich gut. Ich bin die Moni und Nymphomanin.“

Liebe24