"Ich hasse Kinder." Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
"Ich bin von Beruf Anlageberater!" "Du arbeitest in der HiFi-Abteilung im Media Markt!?" "ANLAGE-BERATER!"
Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich. Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?" Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz".
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war. Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“ „Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“ „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer. „Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"
"Ich habe einfach das Zeug dazu."
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“ Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“ Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne" Professor Julius Müller, Astronom.
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?" "Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“
„Rechtsanwalt, Papa!“
"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."
Gerd, 24, Scharfschütze.
„Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen.“ „Wie macht dein Vater das? Ist er so Stark?“ „Nein, Polizist.“
So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.
Mal sehen, wer besser abschneidet.
Was macht ein Mathematiker auf der Toilette? π π.
Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?" - "Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"
Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)
Rentner zu sein ist der gefährlichste Beruf der Welt, bis jetzt hat ihn noch niemand überlebt!
Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung
Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
"Soso als was arbeiten sie denn?"
"Ich arbeite als Analstrecker."
"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
"Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."
Der Nachbar fragt "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" – Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."
Alle Kinder haben einen ordentlichen Beruf außer Noel der arbeitet im bordell
