Beziehung-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxsack und einer Frau? Der Boxsack kommt wieder zurück, wenn man ihn schlägt. 😂
Die Ehefrau ruft beim Radiosender an: "Ich wünsche mir für meinen Mann das Lied Jump!" Der Moderator fragt: "Wo ist denn ihr Mann?" Die Frau: "Er steht auf dem Fensterbrett!"
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Freund beim Bumsen an Übergewicht auf ihm gestorben ist.
Deine Mutter sammelt Hässlichkeit!
Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder das Auto neu oder die Frau.
Deine Mutter ist so schwarz, wenn sie in den Schatten geht, ist sie verschwunden.
Deine Freundin ist so hässlich, bei der bricht man ein, um die Vorhänge zuzuziehen!
Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.
Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
Wissen Sie, was Sie mich können?
Wissen täte ich es schon, aber machen tue ich es nicht!
Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.
Deine Mutter ist so fett, sie fällt sogar von beiden Seiten vom Bett runter!
Alle Kinder mögen Emma,
ausser Zilia, die mag Emilia!
Frauen...
"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"
Frau zum Mann:
Du hast einen Pimmel wie eine Möhre.
Mann: Wie, so lang???
Frau: Nein, so schrumpelig und voller Mitesser.
Mein Nachbar und ich sind uns sehr ähnlich, nur dass er einen netten Nachbarn hat und ich nicht...
Frank (5) sagt zu seiner Freundin Eva (7): "Weißt du, meine Oma tut Mist drauf, damit die Erdbeeren gut wachsen."
Daraufhin erwidert Eva verwundert: "Komisch! Meine Oma tut immer nur Sahne auf die Erdbeeren."
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"
Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“
Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“
Alle mögen den Hamster, außer Klaus, der mag die Maus.
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"