Zurück
Beziehung

Beziehung-Witze

Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“

Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“

  • 2

    • Tochter: Papa, ich bin hungrig.

    Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!

    Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?

    Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

    Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

    Er redet heute nicht mehr mit mir.

    Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"

  • 1

    • Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

    Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

    In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

    Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

    "Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

    Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

    Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

    Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

    Die Mutter zu ihrer Tochter: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Frederike?"

    Tochter: "Ich heiße Jolina..."

    Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:

    „Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“

    „Aber wir sind nur zu zweit...“

    Ex-Freundinnen.

  • 0

    • Frauen sind wie Krawatten.

    Man wählt sie meistens in schwacher Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

  • 1

    • Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!"

    Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"

  • 7

    • Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat."

    Ich habe meine Schwiegermutter neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

  • 3

    • Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“

    Mann: „Ähh, ja...“

    Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“

  • 1

    • Was sagt dein Vater, wenn er erfährt, dass du trans bist? ... "Du bist nicht mein Sohn!"

    Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:

    Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"

    Zack, Single...

  • 4

    • Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.

    Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...

    "Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"