Beziehung-Witze
Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"
Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."
"Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?"
"Am 16. September, Großer."
"So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)
Neun Monate bevor du auf die Welt gekommen bist, haben deine Eltern einen Witz gemacht.
Meine Tochter: „Ich will mit Oma spielen.“
Ich: „Nein, der Sarg bleibt zu!“
"Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"
"Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."
"Echt, wo?"
"Da vorne in der Ecke!"
"Da stehen aber nur Helena und Noah!"
"Mein ich ja!"
Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht, ist dein Haus weg.
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"
Er: Bitte, ich habe das alles nicht so gemeint! Hör auf, abzunehmen!
Sie: Du weißt, was ich hören möchte!
Er: Entschuldigung.
Sie: Nicht ganz. 3 Wörter, 12 Buchstaben und ich verzeihe dir.
Er: Ähh, ich habe Essen.
Deine Mutter schubst unschuldige Kinder vom Fahrrad, um am Sattel zu riechen!
Was ist gleich an deiner Mudda und einem Bulli?
Beide sind groß, dick und es passen 10 Bauarbeiter rein.
Chuck Norris wird von seinen Freunden bezahlt, damit sie sein Freund sein dürfen (150 € pro Monat).
Olli kann jetzt keinen Witz über seine Mudda erzählen. Er ist gerade dabei, sich einen herunterzuladen.
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden.
Deine Mutter ist so fett, da bricht die Waage!
Deine Mudda rollt über die Autobahn und schreit: "Mc's, ich komme!"
Deine Mutter ist wie ein Essigglas, jeder darf mal seine Gurke reinstecken.
"Hier, Schatz, ich habe Dir Kopfschmerztabletten mitgebracht."
"Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
"Au fein, dann können wir ja poppen!"
Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park."
Vater: "Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe."
Sohn: "Tja, so sieht Mama auch aus."
"Mom, ich bin schwanger!"
"Dein Ernst? Du bist erst 15!"
"Und du bist 30."
Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."
Mann: "Ok."
Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."
Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"
Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"