Beziehungswitze
Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.
Saunabesuch
Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."
Deine Mutter ist so wie mein Mercedes ... gebraucht.
Deine Mutter haut nichts vom Sessel.
Ich bekam einen Anruf von der Dönerbude. Sie sagten, deine Mutter dreht sich nicht mehr! 😂
Deine Mudda ist so dumm, dass sie singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Treffen sich zwei Frauen: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt." – "Und, bist du ihn losgeworden?"
Deine Mutter ist ein Star,
im Bett!
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.
Wie lautet die Hotline von RTL?
Deine Mutter liebt schwule Nutten.
;Jon deine Mama ist fett!
Der war so flach wie der Wasserspiegel in Afrika.
Schwiegereltern
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?", fragt der Ehemann.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern!"
Wie ziehen Informatiker ihre Freundin aus?
Sie haben keine!!!
Deine Mutter ist so fett, Thanos musste zweimal schnipsen!
Warum ist mein Cock groß?
Halts Maul und hab auch einen!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft ihren Ex-Mann.
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
"Du bist wie eine verwitwete Ziege..." - "Du hast keinen Bock mehr!"
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"
"Im Garten."
"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"
"Ja, da musst du schon etwas graben!"
Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"