Beziehungswitze
Zwei Männer in der Badenhalle Dusche (mit Humor): Ein Schwarzer und ein Weißer.
S zu W: Oh, du hast ja auf deinem Penis ein M A drauf. Was bedeutet es?
W zu S: Oh, das bedeutet, wenn er steif wird, der Name meiner Frau: Magdalena Albert. S: Oh, das ist ja schön, sehr gut.
W zu S: Oh, du hast ja auch ein Tattoo auf deinem Penis drauf. Was bedeutet H a?
S zu W: Oh ja, wenn mein Penis steif wird, bedeutet es: "Hello and I wish you a good life for the best golden Amerika."
Dein Peni$ ist nur auf Englisch dick!
Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
Was hat deine Mudda mit 'ner Packung Chinaböller gemeinsam?
5€ bezahlen, 10 mal knallen.
"Rosen sind rot, Veilchen sind blau, willst du mit mir Sex, du geile Sau?"
Deine Mutter versteht Nonsens!
Deine Mutter ist so dumm, sie wird im Supermarkt eingeschlossen und verhungert.
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Google Earth hat bei dir angerufen.
Deine Mutter steht im Weg!
Hallo, ich bin ein Hurensohn mit Namen Max.
Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
Deine Mutter ist so fett, in ihrem Bauchnabel passt eine Landkarte rein!
Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Du hast 'nen Freund, ich bin seine Frau!
Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"
Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."
Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."
Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."
Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"
Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."
(Es erscheint ein Video im Chat)
Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"
Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"
Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."
Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"
(Ich gehe auf das Video...)
Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)
"Azad holt deine Mutter da raus!"
Sollen wir mal zusammen rausgehen?
– Mach mich nicht an. Ich hab einen Freund. Außerdem bist du hässlich.
– Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen.
Wenn ein Wal deine Mutter sieht, dann springt er aus dem Meer und singt:
"We are family, you are fatter than me."
Wenn ich dich sehe, wird mein Quecksilber hart.
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“
Lucky fragt ihren Freund Luca: "Findest du mich eigentlich schön oder hässlich?"
"Beides!", antwortet dieser.
"Und jetzt bitte noch etwas genauer...", bittet Lucky.
"Also, das ist so... Ich finde dich... ganz schön... hässlich!", sagt Luca und haut ab.