Beziehungswitze

An alle: Gebt mir bitte 10 Likes, dann gibt es einen 2. Witz.

Fritzchen fragt seine Freundin: "Was gibt Sex mal Sex?"

Freundin: "Baby!"

Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂

Pauls Penis sei nicht lang. Er ist verkehrt herum, weil er seine Frau "liebt". Lol.

Wie schicke ich den Witz ab? Alles mit Schlong eingegeben.

Deine Mutter rotzt sich kräftig auf ihre goldene, stark geäderte Große Anakonda, bevor sie deinen Vater richtig hart in den Wurmfortsatz knallt.

Deine Mutter bumst jeden!

In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.

Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“

„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“

Erleichtert schließt Hinrich die Augen.

Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“

Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!

Ein Mann zum anderen: "Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt." Fragt der andere: "Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?" "Seit Donnerstag!"

Ey, ich habe ein Problem. Mein Penis ist ziemlich klein, 8 cm. Ist das normal?

Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.

Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.

Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.

Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder Fußball?“

Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Du natürlich.“

Deine Mudder ist so fett, wenn sie ins Meer geht, singen die Wale: „We are family“.

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

Deine Mutter ist so fett, das Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.

Rosen sind rot, ich gehe in die Schule und dort gibt es meinen Freund, der schwul ist. Ach, wie ich ihn liebe!

Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."

"Wie viel wiegt deine Frau?"

"Frag mich bitte was Leichteres."

Mein Freund sieht süß aus, wenn er in seinem Bett liegt. True Story.