Bildung-Witze

Liam Siedler war in der NMS Anton-Sattler-Gasse und hatte ein Crush auf unseren Mathelehrer.

Alle sitzen brav in der Schule, außer Jannik. Er sitzt in der Psychoklinik.

Der Lehrer fragt: "Weißt du, was 1+1 ist?"

"Ja, das ist 2."

"Und was ist 3+3?"

"Natürlich Sex!" 🤣🤣😍🤣🤣🤣

"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?", fragt der Lehrer.

Fritzchen meldet sich: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"

Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"

Antwort des Schülers: „Wie bitte?"

Lehrer: "Lisa, nenn mir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?"

Lisa: "Affen, Löwen, Pinguine und Eisbären!"

Fshdjdjvhch stand bei meiner Schwester in Test und sie hat sich gefragt, warum sie eine 6 hatte. 😆

Weiß jemand, wo wir Geografie haben?

Wenn der Lehrer Schach spielen will, weiß er nicht, dass es Englisch ist. 🤣🤣🤣

Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.

Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.

Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.

Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"

Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"

Katzen gehen in die Schule.

Katze ist durchgefallen.

Der Lehrer zu den Schülern/innen: „Es gibt 3 Arten von Mathematikern. Eine kann rechnen, die zweiten nicht. Welche Art von Mathematikern bin ich?"

Schüler: „Der Dritte?"

Eine Schülerin: „Kp..."

Lehrer: „Der Zweite!" 😂😂😂😂

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen!

Lehrer: "Tim, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"

Tim: "Ähm... 100?!?"

Lehrer: "Was würdet ihr tun, wenn ihr im Urwald eine Schlange seht?"

Schüler: "Ganz manierlich hinten anstellen!"

Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"

Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."

Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.

Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?

Kind: Jemen.

Der Lehrer: Anders herum!

Kind: Nemej.

Lehrer Tork Poettschke steht vor seiner Klasse: "Wer denkt, dass er dumm ist, erhebe sich!"

Nach einer Weile steht der Klassenstreber, Napoleon, auf.

Poettschke: "Das hätte icke nicht gedacht. Warum bist du nicht sitzen geblieben?"

Napoleon: "Icke wollte Sie da nicht so allein stehen lassen."