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Blut

Blut-Witze

Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“

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    • Gehen ein deutscher Vampir, ein russischer Vampir und ein englischer Vampir in eine Bar.

    Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit Blut, der Russe Wodka mit Blut und der Engländer heißes Wasser.

    Der deutsche und der russische Vampir fragen verwundert, warum er kein Blut rein hat. Holt der englische Vampir einen benutzten Tampon raus und sagt: "It's teatime."

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    • Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“

    Der Vampir: „Ja!“

    Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“

    Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻

    Fritzchen ging mit seiner Oma und seinem Opa in ein Restaurant. Da musste die Oma auf die Toilette, dann war da eine Spinne und sie sagte: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Die Oma rannte heraus. Dann ging der Opa auf die Toilette, dann sagte die Spinne: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Der Opa rannte raus. Dann ging Fritzchen auf die Toilette, dann sagte die Spinne wieder: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Dann sagte Fritzchen: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier!“ 👍

    Was ist der Unterschied zwischen Wladimir Putin und Vlad dem Pfähler (auch bekannt als Dracula)?

    Der eine saugt das Blut von Unschuldigen und besitzt ewige Jugend, der andere ist Dracula.

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    • Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?

    Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.

    Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“

    Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“

    Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“

    Kommt ein Veganer zum Arzt:

    "Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."

    "Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.

    "Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"

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    • Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"

    Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten, ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“

    Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“

    Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“

    Geschwisterbeziehungen sind entweder so:

    "Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"

    Oder so:

    "Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."

    Es gibt nichts dazwischen.

    Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

    Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?

    Sie guckt auf die Stechuhr.

    Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.

    Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:

    "Oh Gott, lass es Blut sein!"

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