Buch-Witze
Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“
Ida: „Ich gehe aufs Klo.“
Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“
Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“
Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“
Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“
Me when I saw a Harry Potter Movie:
1% That was a great Movie!
99% I WANNA BE A FUCKING WIZARD!!!!!!
Harry Potter geht um die Ecke.
Was fehlt? Der Witz!
Schaue im Lexikon unter "Arsch" nach. Ich habe dein Gesicht da abgebildet gesehen.
Zwerg Kind: Papa, lesen wir heute Sherlock Gnomes?
Papa: Nein, mein Kind, wir lesen Games of Gnomes.
Donald Trump hat einen Weltrekord aufgestellt. Er ist der erste Mensch, der 14 Bücher geschrieben hat, aber selber nicht lesen kann.
(Witze soll man nicht erklären; aber Ghostwriter haben für 14 Trump Bücher geschrieben.)
Eine Blondine geht in die Bibliothek und fragt den Bibliothekar: "Kann ich einen Döner haben?" Der Bibliothekar sagt: "Das ist eine Bibliothek!" Die Blondine flüstert: "Kann ich einen Döner haben?"
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."
Kommissar Kugelblitz blättert in einem Buch über die Weltbevölkerung und sagt: "Schrecklich, jede Sekunde stirbt ein Mensch! Das bedeutet, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer."
Sagt seine Kollegin: "Probieren Sie es doch mal mit Mundwasser!"
Kondomverleih!
Hallo, das ist gerade kein Witz, aber könntet ihr auch mal was in "Die Besten Harry Potter Schlager Witze" SCHREIBEN?
Backe, backe Kuchen, deine Mutter kann man buchen.
Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab.
Baumwolle ist nicht so einfach. 3. Auf den letzten Blick war das Buch von der Stadt von der Stadt und des alten Mannes und des Grafen des Kaisers zu erkennen und zu sehen und zu sehen und zu sehen in der Nähe von einer der Mitte der Stadt und des Landes zu sehen und zu erkennen ☹🤣😉🙄🙄☝️🙄🥰🙄☝️🙄🤣🥰😉👭☹🏊♂️😉😜👭🎉😜👭🎈😘👭🎈☝️🎉🤭🎉🤭🎉☝️🎈☝️🎈👭🎉👭😉🏊♂️🏊♂️🎊🏊♂️🚶♂️🙄☝️🥰🥰🎊🤭🍵🤭🤭🍵🍵🍵🎊🎉🙄🤭cool und zu einem anderen Mann gehören die Kinder und des Kindes der 3Mitte und des Heiligen Reiches und des Königs und des Königs von der Stadt in der Stadt und des Landes und des Königs und des Königs von.
Hallo Franz, mich liebt ein Mädchen namens Fanny, was soll ich tun?
Schrieb Max zu meinem Freund.
"Frage sie, ob sie mit dir ein Date haben möchte", antwortete er.
Dass wir FAN(NY)TASTISCH!!!
*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*
Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“
Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“
... 1:0 für sie.
Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"
Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"
Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"
Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...
Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.