Chinesen-Witze
Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.
Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.
Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“
Dort oben auf dem Berg, da steht ein Chinese und reibt sich den Glatzkopf mit Limburger Käse.
Ich dachte, Corona kommt aus China und hält eh nicht lange.
Ich muss zugeben: Chinesische Produkte sind besser als ihr Ruf.
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
Was heißt auf Chinesisch "Dieb"?
Lang-fing.
Was heißt dann folgerichtig "Polizist"?
Lang-fing-fang.
Und Polizeihund?
Lang-fing-fang-wau.
Polizeipistole?
Lang-fing-fang-peng.
Und was heißt "Polizeiauto"?
Lang-fing-fang-tut.
Ein Chinese und ein Inder stehen vor der Kasse. Wer darf vor?
Der Inder, Punkt vor Strich!
Fragt ein Mann einen Russen: Was ist dein Lieblingswort?
Der Russe: Ballerina Capuchina.
Fragt der Mann einen Chinesen: Was ist dein Lieblingswort?
Der Chinese: Ballerina CHINA.
Wie unterscheidet man einen Chinesen und einen Japaner?
Der Chinese lacht, der Japaner strahlt.
Katze auf anderen Sprachen: Auf Deutsch: Katze Auf Englisch: Cat Auf Französisch: Chat Auf Chinesisch: Nummer 16 nach dem Reis!
Wie heißt ein Winkel auf Chinesisch?
Winkel Ling!
Wie heißt das Kind von einem Araber und einer Chinesin?
Ein kleiner Chinaböller!
Wie heißt Kugel auf Chinesisch?
"Roll-Ling!"
Und das war Annelieses Problem: Eine zu geringe Oberweite.
Damit konfrontierte sie einen guten Facharzt.
Dieser nahm sich ihres Problems an und sagte: "Nun, plastische Chirurgie und Silikon sind gängige Behandlungsmethoden, aber die darf ich bei Ihnen aufgrund Ihrer Reizreaktionen nicht anwenden. Ich kann Ihnen aber mit einer Zaubersalbe weiterhelfen! Die fördert das Brustwachstum!"
Anneliese war sofort Feuer und Flamme für die Salbe.
Der Arzt instruierte und warnte Anneliese gleichzeitig: "Tragen Sie jeden Abend 20 bis 30 ml auf Ihre Brüste auf, bis der 250 ml-Inhalt aufgebraucht ist, und kommen Sie in 2 bis 3 Wochen wieder zu einem Kontrolltermin! Und seien Sie vorsichtig: Jedes Mal, wenn Sie Körperkontakt mit jemandem anderes haben, beschleunigt sich das Brustwachstum um den genannten Faktor!"
Zuhause angekommen, dachte sich Anneliese: "Ach scheiss drauf, ich hau mir grad den ganzen Inhalt drauf!" Und schreitet zur Tat.
Dann geht sie zum Einkaufen und stößt mit einem jungen Mann zusammen.
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte!"
Und schwups, wuchs ihr Busen ruckartig.
Später bei der Arbeit stößt sie mit einem Kollegen zusammen:
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals!"
Da war Anneliese ihre Oberweite schon fast peinlich.
Später, als Anneliese aus einem Restaurant tritt, stößt sie mit einem kleinen Chinesen zusammen.
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte tausend Mal, gnädige Flau!"
Und boing!
Am nächsten Tag war auf der Titelseite der Regionalzeitung zu lesen: "Chinese von zwei riesigen Torpedos erschlagen!"
Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!
Was haben Chinesen und Rassismus gemeinsam?
Rassismus hat viele Gesichter!
Wie heißt der chinesische Bergsteiger?
Hingamhang!
Was ist das Lieblingshobby eines chinesischen Chauffeurs?
- Xi fahren.
Was macht ein Chinese in einem Restaurant in Bayern?
Einen Schweinskopf al dente bestellen.
Ein Chinese und ein Inder stehen an der Kassa. Wer darf vor?
Der Inder - Punkt vor Strich!
Wie heißt ein behinderter Chinese?
Sam Ting Wong.