Auf der Intensiv-Station ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium der Corona-Positiv getestet wurde den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe.“
Arzt: "Keine Angst guter Mann, hier sterben alle an Corona.“
Was heißt Corona rückwärts und mit einem A am zweiten Buchstaben und einem K am ersten Buchstaben?
Anorak!😂😂🤣
Chuck Norris ist nicht zweimal an Corona geimpft - es genügen nur zwei kleine Tabletten mit ähnlicher Wirkung
Vorsicht vor Hamsterkäufen zum Lockdown:
Auch Hamster können Corona haben!
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen. - Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation
Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt "Dürfte ich sie krank machen?" Ja gerne du bist ja nur ein Schnupfen.
Neues chinesischer Rekord-Produkt: Corona-Virus hält schon ein paar Monate!
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.
Wie lautet die Hotline von RTL?
Bestattung --------------------
Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.
Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.
Was hilft beim Corona Virus? Pefferspray. Warum? Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst
Was passiert 2039?
Da wird der kleine Covid 19.
Osterstau - abgesagt!
Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.
Millionäre ------------------
Corona hat auch gute Seiten.
Wir haben 58.000 neue Millionäre lt. den neuesten Nachrichten.
Die haben ihre Kohle bestimmt mit Nudeln und Toilettenpapier gemacht.
"Also, Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben."
Wenn du in der Bar sagst : Ich möchte Corona und sich plötzlich alle von dir weg-setzen
Hotel? trivago
Kein Hotel? Corona
Machst du dir keine sorgen wegen der Pandemie ? Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen stolz !
Freund 1: "Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?!"
Freund 2: "Stoßlüften wegen Corona."
Corona Weisheit des Tages: -
Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!
Zwei Kühe treffen sich auf der Weide. Sagt die eine erschrocken: "Wwwas ist wenn ich Corona bekomme?" Antwortet die andere: "Du kannt kein Corona bekommen. Du bist ne Kuh." Doch die andere rief: "Aber der Virus kann muuuhtieren! 😂
