Corona-Witze
Arbeitsagentur
"Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"
"Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."
Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:
"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.
Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."
"Der schlimmste Traum" ist wie ein Virus! (Schlimmer als Corona.)
Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:
"Harry Potter und der Stein der Hamster"
"Harry Potter und die Überfüllte Abstellkammer"
"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"
"Harry Potter und das leere Regal"
"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"
"Harry Potter und die halbvolle Nudelpackung"
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"
Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.
Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?
* Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.
Im Robert-Koch-Institut hat man jetzt angefangen, die schwersten Corona-Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.
"Hilft das denn?"
"Eher nicht, aber es ist das einzige Essen, das man unter dem Türspalt durchschieben kann!"
Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.
Warum tragen manche Leute eine Unterhose als Mundschutz?
Damit man ihre Arschgesichter nicht sieht.
Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?
Er ist Made in China! 😂
Corona-Schutzimpfung:
Zuerst bekommen die eine Impfung, die sich ein Elektroauto kaufen.
Autolobby24
Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"
Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.
Neues chinesisches Rekord-Produkt:
Coronavirus hält schon ein paar Monate!
Wo finden dieses Jahr in Italien Opernfestspiele statt?
In der Arena di Corona!
Warum hört man in Coronazeiten nix von Monaco? - Nicht mal Corona traut sich an die großen Parasiten ran.
Wobei hilft Corona?
Beim Sparen!
Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten – aktuell auch Corona – mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.
Hört endlich auf über Corona Witze zu machen! Corona ist schlimmer als Pest, Cholera und HIV zusammen.
APRIL, APRIL!
Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“
Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"
Das Corona-Virus sieht nicht sehr kreativ aus.
Typisch legospielende Kinder von heute!