Corona-Witze
Ich dachte heute, dass ich Corona hätte, doch Gott sei Dank hatte ich nur Covid-19!
Kirche ---------- Liebe Gemeinde, ... was will uns Corona sagen?
Diese roten Flocken auf der grauen Beton-Kugel.
Ja, liebe Gemeinde, es ist Zeit, was zu ändern.
Die roten Flocken stehen für das lustvolle Fest des Karneval... ...dafür sollten wir uns schämen, dieses unkontrollierte Besäufnis und den Sex in den Nebenstraßen... Dafür werden wir jetzt bestraft.
Die graue Beton-Kugel steht synonym für die Lügengeschichten, die wir wie Münchhausen verbreiten... Dafür werden wir jetzt bestraft.
Liebe Gemeinde, wir sollten Besserung vor dem Herrn geloben, denn der Teufel hat den Schnaps gemacht, um uns zu verderben.
Wir sehen jetzt, wie der Teufel lacht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kinder
Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...
... sie wollen alles haben, was sie sehen.
Corona-Tipp:
Den billigsten Urlaub kann man in DAVOS machen.
DAVOS nichts kostet.
Warum hat Yo Oli keine Interesse an Corona?
Weil Covid 19 ist.
Wer sorgt bei den Tieren in der Serengeti für die Einhaltung der Corona-Schutz-Bestimmungen?
Die Hygiäne.
Zwei Freunde spielen Brawl Stars. Plötzlich stirbt der Virus 8-Bit an dem Gift von einem Crow. Fragt der eine Freund den anderen: "Warum ist der gestorben?" Sagt der andere: "Ist doch klar, der hatte Corona!"
Andreas sagt: "Ich kriege kein Corona, denn es ist Obst im Haus!"
Werbung -------------- CORONA................................. Morgen komme ich dich besuchen, MON CHERIÈ!
Dann bekommst du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.
Anschließend siehst du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.
Die kannst du dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........
Boah ehy, ist der DICKMANN......................
Geld stinkt nicht.
Um die Kosten für Corona zu finanzieren, bin ich für eine Urinsteuer eines jeden Bürgers.
80.000.000 Bürger x 365 Tage x 1,00 EUR ergibt EUR 29.200.000.000 pro Jahr.
Auf 10 Jahre gerechnet kommen rd. 300 Milliarden zusammen.
Corona24
Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.
Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!
Schnelltest
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass bei Corona-Kranken der Natursekt nach Bier schmeckt.
Spargel
Oma hat in der Corona-Krise zu wenig Saisonarbeitskräfte und muss nun auch Spargel stechen. Jetzt liegt sie mit Rückenschmerzen im Bett.
Oma: "Fritzchen, kannst du mir bitte das Zäpfchen einführen?"
Fritzchen: "Gerne, Oma, da wo der braune Ring drum ist oder wo der Truthahn rausguckt?"
Habe gerade meinen Antrag auf finanzielle Nothilfe eingereicht.
Scheiß Corona!
LG Anton Schlecker
Corona-Tipp FFF:
F - Fressen
F - Ficken
F - Fernsehen
Corona24
Corona ist gut fürs Kurzarbeitergeld.
Kurzarbeitergeld ist gut für die Steuer und wird als Lohnersatzleistung versteuert.
Und die Steuer ist wieder gut fürs Kurzarbeitergeld.
Das nennt man Wirtschaftskreislauf.
Gestern gab es bei uns die erste Corona Tote.
Aber selbst schuld - hätte sie das Klopapier rechtzeitig losgelassen, würde sie noch leben...
Was macht man mit einer Indianerin bei Verdacht auf Corona-Virus?
Man schickt sie in Squawrantäne.
Wenn Chuck Norris niest, kauft Corona Nudeln und Klopapier.
Wer Macht hat, trägt eine Krone - Corona.