Corona-Witze

Alle Kinder erfreuen sich bester Gesundheit, nur nicht Verona, sie hat Corona.

Tja... Andreas bekommt kein Corona. Der hat ja schon Andi-Körper.

"Das ist Krieg!" Immer Frieden ist ja auch langweilig, und zu Hause ist es doch am schönsten.

2G

Scheiß Corona.

Eskaliert gleich.

Wellenbrecher24

Corona in Flaschen.

„Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“

Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“

Cortana sagt: „Corona ist mein Bruder!“

Corona in deinem Arsch!

Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Kollegen und Kolleginnen,

wir als ausführende Staatenlenker sind uns unserer Verantwortung voll bewusst.

Um die Kosten und Ausgaben unserer geheiligten Volkswirtschaft auf einfachste Weise zu modifizieren, dürfen wir der natürlichen Auslese nicht auf die Augen wischen, d. h. handlungsweise beängstigend entgegenstehen.

Unsere Wirtschaft, wir alle, haben nur Vorteile davon, dass der junge starke Mensch, der nie krank wird, alles wunderbar übersteht. Ebenso, dass unsere Rentenkassen in Zukunft überaus sehr entlastet werden.

Corona-Ampel

Ich bin für eine Kennzeichnung auf der Stirn, wie in Indien.

Rot ------> Infiziert

Gelb ------> Negativ getestet

Grün ------> gegen Corona geimpft.

Ohne ------> Bußgeld 150 EUR!

Was haben Corona 🦠 und Spaghetti 🍝 gemeinsam?

Gemacht von China, verbreitet durch Italien...

Kurz

Meine Haut ist wirklich zu kurz.

Immer wenn ich meine Beine ausstrecke, fallen mir die Augen zu.

Corona24

Olivenöl hilft angeblich gegen alles.

Mein Papa hat aber immer noch Corona!

Berchtesgaden

"Frau Müller, Sie mussten wegen Corona ja vorzeitig mit dem Chef abreisen. Haben Sie denn den Watzmann gesehen?"

"Herr Koslowski, den Watzmann habe ich schon hinter Köln gesehen!"

Wie heißt der berühmte chinesische Rapper?

RAF Corona!

Hallo alle zusammen,

Morgen Abend ist Corona-Party bei mir zu Hause, bitte zahlreich kommen!

Eure Angi

Alle Kinder sind in Rom. Nur nicht Lisa, die ist in Pisa.

Alle Kinder sind gesund. Nur nicht Mona, die hat Corona.

Kein Test.

Kein Corona.

Keine Quarantäne.

Kaiser Nero....60 a.C.

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Corona geht mir so langsam auf den Sender.

Lasst die Löwen rein!

Es wurde überlegt, Corona-infizierte Menschen zu keulen, um die Ausbreitung des Virus einzudämmen.

Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"

Trump: "Classic, with hand grenades, as always."