Soforthilfe
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Schriftart
Schreibe in der Corona-Krise niemals Anal.
Diese Schriftart ist wirklich scheiße!
Schreibe lieber in Code 128.
Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen täglich. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Coronavirus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter.
1, 2, 3 im Sauseschritt Gehen alle Kinder mit. Der Peter hustet in der Reih, Und mit Opa und Oma ist's vorbei...
Impfen
"Soll ich in den Po spritzen?"
"Ich dachte, ich bin zum Impfen hier, Herr Dr.."
Corona24
Was ist der Unterschied zwischen der Bundeskanzlerin und dem Coronavirus?
Der Virus klebt auf der Lunge, die Merkel am Stuhl.
Treffen sich 2 Jäger. Beide tot.
Italienisch ist ganz einfach: Du musst nur immer ein "i" anhängen.
"Due bisti eini ganzi blödi Hirni!"
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"
Sinn ----------
In der Corona-Krise sich einen hinter die Binde kippen, macht Sinn.
Der Klügere kippt nach.
Wir werden Seen.
---------------------------------- Eisberg nimmt Klimawandel mit Humor.
Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen, ist das derselbe, in den wir reinniesen sollen?
Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: "Beim Niesen... Hand vor den Mund!"
Schönheit
Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeitet, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.
Wir implantieren unsere Gel-Pallets in den Hinterteil.
Das Sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.
schönheits-chirurgen24
Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.
Ich bin wohl ein Superspreader...
Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.
Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.
In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"
"Nein, Tuberkulose."
Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank!"
Neueste wissenschaftliche Untersuchungen zeigen: Unter den Coronaviren gibt es eine kleine, gut vernetzte Minderheit von Trump-Leugnern.
Wir haben schon 2021, bald 2022, aber immer noch Covid-19.
Künstlername ----------------
Ich habe bald meine eigene Sendung auf RTL.
"Blöd bleibt blöd!"
In Erinnerung an meinen Opa nenne ich mich:
"Tom Brose"
Corona24
Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.
