Lieber die Maske aufhaben, als den Arsch offenhaben!
Gott schickte den Coronavirus auf die Erde, mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken.
Gesundheitsamt --------------------------------
"Corona, komm mal zur Tür, da sind zwei vom Gesundheitsamt!"
Schönheit -------------------
Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeit, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.
Wir implantieren unsere Gel Pallets in den Hinterteil.
Das sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.
schönheits-chirurgen24
Bond ------------
"Hallo Corona, hier spricht James Bond zu dir."
"Was willst du."
"Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst."
Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel.” - Erzengel Gabriel: „Ja” - Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus.”
Corona ist gut für die % Rechnung.
Für die ganz Schlauen, die Schnittmenge bezogen auf die Gesamtmenge von 100.
...Kurzarbeitergeld beträgt 60% vom Nettolohn.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Warum hast du den draußen den Staubsauger eingeschalten? Weil ich den Coronavirus einsaugen will.Und warum willst du den Coronavirus einsaugen?Das er weg ist und nie mehr kommt.
Was schützt besser vor Coronaviren, eine Alltagsmaske oder ein Aluhut?
Ein Aluhut. Auf Aluminium überleben Coronaviren höchstens 8 Stunden.
„Die Corona-Impfung wurde ja gar nicht erforscht!!!“.
Jaja. Aber sich Globuli einschmeißen, weil ja die Erfahrung zähle. Ich frage mich, warum ich noch versuche aufzuklären, wenn Fakten weniger zählen als die Meinung der Tante des Kollegen, die es aus „vertrauenswürdiger Quelle“ hat.
Namensänderung --------------------------------
Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.
Jetzt heißt er Manni Touw.
Mein Bruder: "Hoffentlich wird Corona nicht auch noch durch Geschlechtsverkehr übertragen."
Meine Schwester: "Ja, das stelle ich mir hart für dich vor, so als letzter Mensch auf dem Planeten!"
Gut dass das Virus aus China ist..., stellt euch vor es wäre original!
Di Bullen intresirt der Virus nicht ich habe sie neulich auf einer Bank gesehen und sie haben gemütlich ihre Brote gegessen
Hallo
Angebot desTages: Ich biete Ihnen heute kostenlose Führungen durch meine Fleischfabrik in Gütersloh an. Mindestgruppengroesse: 50 Personen Bitte zahlreich erscheinen
Frau Müller möchte sich impfen lassen. An der Rezeption wird sie angewiesen. Laut 2 G Regelung dürfe sie nicht eintreten!!
Moin Servus Moin
Ein Kerl unterhält sich mit seinen Doktor ich möchte einen Zwei Meter langen Schwanz. Um im Puff den Abstand einzuhalten.
Ich einkaufen . Der Sicherheits type sagt 2 m abstandt . ich halte 1,5 und der Sicherheits type mekert rum die anderen zwischen seit 0 m abstandt
