Cringe-Witze
Warum ist es in Afrika immer heiß?
Warum?
Weil Schwarz die Sonne anzieht.
Ich grüße deine Mutter!
Da saßen drei Buben im Bette und furzten um die Wette.
Da kamen sie alle aus dem Takte, weil der eine plötzlich kackte!
Malte erzählt Minecraft Witze.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Internet hat gelogen, Haribo sind Drogen.
Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“
„Ich glaube ungefähr 5km/h.“
„Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“
Kennt ihr das, wenn eure Eltern gefühlt immer nur dann im Auto mitsingen, wenn ihr Freunde eingeladen habt???
Ein Afrikaner irrt durch die Wüste. Er ist bereits kurz vor dem Verdursten, da erscheint ihm eine Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei!“
Der Afrikaner antwortet: „Erstens, ich möchte weiß sein. Zweitens, ich möchte, dass alle Frauen mich begehren. Und drittens, ich möchte immer genügend Wasser haben.“
Und *zack*, verwandelt er sich... in eine Damentoilette.
Ich wollte Ultras den Weinhandel schmackhaft machen, aber mein Slogan:
"Chianti-Shop statt Anti-Hopp"
war wie "Flasche leer!"
"Heirate mich!"
"Hier seid so alt, um zur Schule zu gehen, hier fahrt zur Schule!"
#joernjausearmy🧃
Ein Bauer erwischt seine Frau mit seinem Diener gemeinsam im Bett. Der Bauer schlägt vor Zorn den Diener K.o. Als der Diener wieder aufwacht, erkennt er, dass er sich in der Scheune des Bauern befindet, nackt auf der Schlachtbank liegt und sein Penis in einem Schraubstock fest geschnallt ist. Er sieht sich um und sieht, wie der Bauer in der Ecke ein Messer schärft. Er schreit: "UM GOTTES WILLEN, SIE WOLLEN IHN DOCH NICHT ABSCHNEIDEN!!!"
Der Bauer kommt zu ihm rüber, gibt ihm das Messer in die Hand und sagt gelassen: "Nein, das tust du. Ich gehe raus und zünde die Scheune an."
Ein Noob sucht einen Apfel in der Wüste.
Er sieht einen vertrockneten Strauch und Kerne. Er dachte, es sind vertrocknete Äpfel.
Na ja, es war ein Spinnenauge!
Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: "Knall mich auf den Tisch, Liebling!"
Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.
Dieser Moment, wenn du eine private Nachricht an die falsche Person schickst und dann auf den "für mich löschen" Knopf drückst.
"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."
Kevin (4) macht die Ärztin klar.
Das ist ein Überfall! Give me the money, raus from Se Kasse! Give me the money, raus from Se Kasse!
Kleingeld nehme ich auch, klein, klein Klimpergeld, Klimpergeld nehme ich auch.
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
Bitte gebt mir alle einen Daumen hoch!
BITTEEEEEE, denn ihr seid die Besten! Ihr habt auch die besten Witze. Bitte gebt mir alle einen Daumen hoch, ich würde mich sehr freuen!