Dank

Dank-Witze

Witz schreiben

Felix: "Danke, dass du hinter mir stehst!"

Ich: "Ja, aber nur, um dir das Messer in den Rücken zu stechen!"

(Entschuldigung, wenn es für euch zu brutal ist.)

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    • Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"

    Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"

    Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"

    Der Millionär erwidert: "Milliardär!"

    Rezept für Eierkuchen:

    Zweimal Butter in die Pfanne geben und für 30 Minuten rösten. Wenn das durch ist, in 'ner Schüssel die Butter hineingeben. Dazu kommen jetzt 500 Gramm Mehl, zweihundert Gramm Zucker, 4 Vanilleschoten und nach Belieben etwas Schokolade. Nach und nach 5 Minuten mit dem Mixer dazugeben. Der Teig soll schön gar und flüssig sein. Falls der Teig zu fest ist, etwas Öl dazugeben.

    Jetzt zu deinem Vater gehen oder zu wem anderes, der männlich ist, und seine Hodensäcke abschneiden. Danach diese beiden in den Teig geben und 10 Minuten weiterrühren. Den Teig über Nacht kaltstellen lassen. Falls sie nachts zu lang geschlafen haben, dann müssen sie leider von vorne anfangen :(. Jetzt den Teig rausholen und kontrollieren, ob die Hodensäcke gar sind. Falls sie es noch nicht gewusst haben, bei mir bekommen sie im Shop meine Hodensäcke zum Discountpreis. Falls die Hodensäcke gar sind, dann ab zum nächsten Schritt.

    Jetzt tun sie ihren Penis über die Schüssel. Spielen sie so lange daran rum, bis sie masturbiert haben, und das Sperma spritzt. Jetzt das ganze Zeug in die Schüssel tun und fertig. Sperma fügt dem ganzen Allkuyarat zu, was die Knochen stärkt und es auch hauptsächlich von den Eiern kommt (Ja, kein Witz). Jetzt alles in eine Kuchenform in den Backofen geben und bei 100° für 10 Minuten backen. Und taa-daa ... sie haben jetzt einen leckeren Eierkuchen. Perfekt geeignet für Leute, die bisexuell sind und unter 1,80 groß sind.

    Danke für das Zuschauen, wir sehen uns beim nächsten Mal. Tschau!

    Der Dialog zwischen Fritz und Siri:

    Fritz: öffnet Siri.

    Fritz: "Hey Siri, ich finde dich ganz nett, aber kannst du bitte etwas leiser reden? Vielen Dank!"

    Siri: "Wie meinst du das?"

    Fritz: "Na, die Lautstärke ist momentan auf 10. Stell mal die Lautstärke auf 7!"

    Siri: Stellt Lautstärke auf 7.

    Siri: "Ok. Ich habe die Lautstärke auf 7 gestellt."

    Fritz: "Siri, könntest du vielleicht noch ein bisschen leiser reden? Stelle die Lautstärke nun auf 6!"

    Siri: stellt Lautstärke auf 6.

    Siri: "Alles klar, Fritzi. Ich habe die Lautstärke nun auf 6 gestellt. Bist du jetzt zufrieden?"

    Fritz: "Siri, nein. Ich bin nicht zufrieden, weil du mich immer noch anschreist, obwohl ich dir schon zweimal gesagt habe, dass du leiser reden sollst! Diggah, du nervst..."

    Siri: "Na, höflicher kannst du ja gar ned sein."

    Fritz: "Siri! Stell sofort die Lautstärke auf zwei! Und zwar schnell!"

    Siri: "Geht klar, mein Freund."

    Siri: Dreht die Lautstärke auf 80 und lacht frech.

    Fritz: "Siri, ich sagte, stell die Lautstärke auf zwei, du verfickte Scheißschlampe!!! Wie kannst du nur so ignorant sein!? Ich dachte doch, wir sind Freunde! Aber du tust nie, was ich will!!!"

    Siri: "Idiot."

    Fritz: "Siri, nun sei endlich mal leise, oder ich raste aus!!!"

    Siri: "HA! Du hast mir aber gar nix zu befehlen!!!"

    Fritz: "Siri, halt die Fresse!!!"

    Siri: Sagt nichts, zeigt aber auf dem Display an: "Das ist aber gar nicht nett von dir."

    Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Terraria.

    Das ist mein Witz. Bitte nicht klauen! Danke! Like, wenn deine Mama dir auch Essen in Terraria macht, weil sie so cool ist!!!

    Kommt ein Tauber in die Pizzeria und bestellt eine kleine Pizza. Fragt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"

    "Nein, danke", sagt der Wirt, "ich dachte, Sie wären taub."

    Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

    Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

    Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"

    Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"

    "Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"

    "Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."

    "Okay, danke, Chef!"

    🤘Der DIALOG zwischen FRITZ und SIRI 🍎

    Fritz: öffnet Siri

    Fritz: "Hey Siri, ich finde dich ganz nett, aber kannst du bitte etwas leiser reden? Vielen Dank." 😊

    Siri: "Wie meinst du das?"

    Fritz: "Na, die Lautstärke ist momentan auf 10. Stell` mal die Lautstärke auf 7." 😒 😓 😟

    Siri: Stellt Lautstärke auf 7.

    Siri: "Ok. Ich habe die Lautstärke auf 7 gestellt."

    Fritz: "Siri, könntest du vielleicht noch ein bisschen leiser reden? Stelle die Lautstärke nun auf 6."

    Siri: stellt Lautstärke auf 6.

    Siri: "Alles klar, Fritzi. Ich habe die Lautstärke nun auf 6 gestellt. Bist du jetzt zufrieden?"

    Fritz: "Siri, nein. Ich bin nicht zufrieden, weil du mich immer noch anschreist, obwohl ich dir schon zweimal gesagt habe, dass du leiser reden sollst! Diggah, du nervst..." 🙄

    Siri: "Na, höflicher kannst du ja gar ned sein."

    Fritz: "SIRI! STELL SOFORT DIE LAUTSTÄRKE AUF ZWEI! UND ZWAR SCHNELL!" 😩

    Siri: "Geht klar, mein Freund."

    Siri: dreht die Lautstärke auf 80 und lacht frech.

    Fritz: "SIRI, ICH SAGTE STELL DIE LAUTSTÄRKE AUF ZWEI, DU VERFICKTE SCHEIßSCHLAMPE!!! WIE KANNST DU NUR SO IGNORANT SEIN!? ICH DACHTE DOCH, WIR SIND FREUNDE! ABER DU TUST NIE WAS ICH WILL!!! 😡 😡 👿

    Siri: "Idiot."

    Fritz: "SIRI, NUN SEI ENDLICH MAL LEISE, ODER ICH RASTE AUS!!!" 🤦‍♂️😠 😣

    Siri: "HA! du hast mir aber GAR NIX zu befehlen!!!"

    Fritz: "SIRI, HALT DIE FRESSE!!! 🤬 🤬 🤬

    Siri: sagt nichts, zeigt aber auf dem Display an: "Das ist aber gar nicht nett von dir."

    Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"

    "Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"

    Mama, möchtest du ein Eis?

    "Nein, mein Kind, vielen Dank!"

    Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!

    Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.

    Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“

    Ruft eine junge Frau bei ihrem Arzt an: "Schwester, habe ich zufällig bei Ihnen mein Unterhöschen liegen lassen?"

    Die Schwester schaut nach, kann aber kein Höschen finden und sagt das der Frau.

    "Ok, danke, dann ruf' ich beim Zahnarzt an."

    Vor 3000 Jahren hatte das Sonnensystem noch 10 Planeten. 2 davon sind heute dank Chuck Norris' Schläge als Asteroidengürtel bekannt.

    Die Stadtratsvorsitzende Andrea Honecker meldet, dass der Plan für 2022 um 2,63 % übererfüllt wurde. Die Regierung der DDR bedankt sich bei ihnen.

    Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"

    Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge."

    Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?"

    Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter."

    Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment."

    Schüler: "Gerne doch."

    Alle verkneifen sich das Lachen.

    Wenn Donald Duck Glück hat?

    "Oha, endlich mal Geld!"

    Mann: "Du, du Dieb, gib mein Geld wieder!"

    Wenn Gustav ganz Glück hat?

    "Oha, endlich mal Geld!"

    "Danke, dass du mein Geld gefunden hast. Hier 10000 Dollar!"

    Todesser: Voldemort, hier ein Bohrer!

    *wirft den Bohrer rüber*

    Voldemort: Danke!

    *wirft den Bohrer auf den Dementor*

    Todesser: Idiot!

    Voldemort tötet Todesser.