Dank-Witze

Sprengstoffanschlag im Bärengehege des Berliner Zoos. Dabei ist Gott sei Dank überhaupt nichts passiert. Nur der Erklärbär wurde tödlich getroffen.

Hallo, ich bin Joana Almeida und bin elf Jahre alt. Ich bin eine Sängerin aus Portugal. Ich habe einmal das Lied "Vem Comigo (Come with me)" bei JESC 2019 vorgesungen.

Ich kann auch gut Karaokesingen. Außerdem kann ich auch etwas auf Deutsch singen, aber nicht so gut wie auf Englisch und Portugiesisch. Ich erforsche auch gerne meine Umgebung und bin „Forscher". Falls ihr Zeit habt, könnt ihr meinen Namen googeln und ihr seht meine Bilder. Auch könnt ihr "Joana Almeida Vem Comigo" auf YouTube schreiben und ihr seht das Video, als ich bei JESC war. Ich sage euch, dass das hier kein Fake ist. Es gibt mich wirklich!!! Also könnt ihr es auch herausfinden, wenn ihr meinen Namen googelt oder mein Video bei JESC anschaut, wenn ihr Zeit habt. Schreibt mir danach, wie es war und ob ihr jetzt wisst, wer ich bin. Vielen Dank und viel Spaß!

Greifer: "Wie ist dein Name?"

Hermine: "Nicht sagen, Harry!"

Greifer: "Harry!"

Harry: "Danke, Hermine!"

Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.

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Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

Arzt: Sie haben Lungenkrebs!

Patient: Gott sei Dank, ich dachte schon, es ist Corona!

Eisbär Murphy soll auf Diät. Mortimer Morrison hängt ein Schild an seinen Käfig: "Bitte den Eisbär nicht füttern! Danke."

Am nächsten Tag hängt ein Schild untendrunter: "Bitte nicht beachten."

McDonald's: Welchen Mac möchtest du heute, seine Mutter?

Deine Mutter: 4 Big Mac Menü, 3 Fish Mac, 2 Mac Rösti Menü, 1 Amactus. Was zu trinken?

Ich bin auf Diät, eine Coke Zero. Gerne, vielen Dank, einen Momee heee, lassen Sie doch was übrig, andere Mütter sammeln auch Mayonaisetütchen.

Kommt ein Pferd in ne Bar, sagt der Barkeeper: "Wem gehört dieses Scheiß Gaul... OOH, NEIN, TOLL! JETZT HAT DAS MISTVIEH IN MEINE BAR GEKACKT!"

Daraufhin verkündet ein Gast: "Wegen der Geruchsbelästigung werde ich meine Getränke nicht bezahlen."

Woraufhin der Barkeeper nickt und nun mit dem Kopf des Gastes den Pferdemist aufwischt. Dann kackt das Pferd aber noch mehr und sagt: "So, jetzt ist genug Platz. 3 Fass Bier bitte und räume den Scheiß weg, ist doch kein Zustand für ne Bar."

Der Barkeeper kackt nun auf das Pferd, worauf das Pferd sagt: „Für dich gibt es hier doch Toiletten, aber für mich nicht.“ Der Barkeeper entschuldigt sich und zieht die Kacke wieder in seinen Darm zurück und er zeigt auf ein Schild: „Zur Pferdetoilette hierlang“, woraufhin das Pferd seinen am Boden liegenden Kot ebenfalls wieder rektal aufnimmt.

Und dann denkt der Gast, nach Pferdemist riechend, über das Geschehen nach und befindet, dass er der Leidtragende ist und kackt auf die Theke. In diesem Moment betritt Julius Cäsar die Bar und befiehlt seinen Männern, den obszönen, nach Pferdekot riechenden Mann hinrichten zu lassen.

Der Barkeeper und das Pferd bedanken sich bei Cäsar und stellen den Gast als Geisteskranken dar, der mit Pferdekot spielt. Währenddessen brachte der Barkeeper Cäsar ein Bier. Der Barkeeper stellt es auf den Tisch vor Cäsar und sagt: 2,80€ bitte, und Cäsar, der kein Geld dabei hatte, befiehlt seinen Leuten, den Barkeeper wegen Hochverrats hinrichten zu lassen, worauf ihm dieser den Preis für das Bier erlässt. Mit einer Handbewegung gibt Cäsar seinen Leuten zu verstehen, dass er das eben ausgesprochene Urteil zurücknimmt.

Das Pferd sagt zu Cäsar: Ich würde dich gerne ankotzen, aber leider kann ich das nicht. Cäsar nickt ehrfurchtsvoll und erkennt die wahre Größe des Pferdes und ernennt es zum Kaiser, und so geschah es, dass das Pferd nun über ein großes Reich herrschte und es begann überall hin zu kacken und es erließ ein Gesetz, wonach jeder Bürger das Recht hat, überall kacken zu können, wo er wollte, und das Volk war so unendlich dankbar, dass es in den königlichen Palast kackte und zwar ein 20 m großer Schriftzug: Danke Pferd. Und das Pferd befahl seinem Diener, Cäsar, ihm auf dem Kopf zu kacken und es ließ verlauten, dass es nun kein Pferd mehr sei, sondern ein Einhorn. Und das Volk jubelte, sie machten es ihm nach.

Steht ein Junge in einer Schlange im Einkaufszentrum. Frägt er die Person: "Kennen wir uns?"

Sagt die Person: "Nein."

Der Junge frägt: "Darf ich mich vorstellen?" "Ja."

Der Junge: "Danke" und stellt sich vor die Person.

Harry Potter Fan zu seinem Freund: "Du erinnerst mich an Umbridge."

Freund: "Wer soll das sein?"

Fan: "Jemand aus Harry Potter."

Freund: "Ach so, kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!"

Christian, danke! Wegen dir wurde Döner erfunden.

Hi, ich hab ein kleines Problemchen...

und zwar bin ich eine Frau und habe auch eine Vagina... und ich bin lesbisch... und vor ca. zwei Wochen hatte ich Sex mit meiner Freundin. Wir haben da nur unsere Geschlechtsteile aneinander gerieben... Aber ihre Periode ist überfällig, sie sollte sie eigentlich schon vor einer Woche haben... und bei mir ist das so, dass ich meine Periode noch nie hatte (bin 17), aber stattdessen eine weiße Flüssigkeit rauskommt. Das war unser erstes Mal und wir haben auch nix mit Verhütung gemacht, weil wir ja beide Frauen sind... Das eigentliche Problem ist aber, dass ihr Schwangerschaftstest positiv ist! Bin ich etwa ein Mann mit einer Vagina? Oder ist sie fremdgegangen? Sie würde sowas aber eigentlich niemals tun und wenn ich ein Mann bin und sie dann ein Baby kriegt, sind wir echt am Arsch, weil ich eigentlich noch kein Sex darf... meine Eltern würden mich rausschmeißen und nie wieder etwas mit mir zu tun haben wollen!

Danke im Voraus für eure Antworten!!!

André Breitenreiter absolviert ein Praktikum bei Borussia Dortmund. Während eines Vortrags des BVB-Trainers fragt er ihn: „Coach, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?“ Der Trainer antwortet: „Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.“ Breitenreiter runzelt die Stirn und erwidert: „Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?“ Der Dortmunder Coach nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: „Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.“

Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Der Trainer grinst und spricht: „Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“ Ohne einen Moment zu zögern, antwortet er: „Das muss dann wohl ich selbst sein.“ Der Coach lächelt zufrieden und sagt: „Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Breitenreiter, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?“

Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft Klaas-Jan Huntelaar zu sich. „Hey Klaas, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“ Huntelaar blickt etwas verwundert und sagt: „Hmmm, ich bin nicht sicher. Lassen Sie mir etwas Zeit, um darüber nachzudenken.“ Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Choupo-Motings Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: „Hey Eric Maxim, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“ Choupo-Moting ruft zurück: „Na, das ist einfach. Das bin ich!“ Huntelaar lächelt und ruft zurück: „Super, danke!“

Daraufhin geht er zurück zu Breitenreiter und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: „Endlich habe ich die Antwort – es ist Choupo-Moting!“ Wütend steht Breitenreiter auf, geht auf Huntelaar zu und schreit ihm ins Gesicht: „Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!“

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.

"2 Hausarbeiten, 1 Projekt, nächste Woche die Präsentation, bald die Klausuren. Ganz ehrlich, wie soll ich das alles packen?!"

"Keine Bange, bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"

"Wirklich? Das macht Mut! :) Danke fürs offene Ohr!"

"April, April!"

Dank meiner außerordentlichen Mathematikkenntnisse weiß ich alle 8 Zahlen von 0 bis 14...

Fritzchen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritzchen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!”

Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, sperma ich ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er vorhaut.”

Deine Mudda ist so fett, als sie in den Ozean sprang, sagte Kolumbus: "Danke für den neuen Kontinent!"