Dank-Witze

Sagt Mini zu Lumpi: "Lumpi, du bist ein richtiger Pro!".

Sagt Lumpi: "Danke!".

Sagt ByQuadrix zu Mini: "Mini, Lumpi ist aber nicht gut!"

Kommt Poishii und sagt: "Ich bin der Minecraft-Pro und Lumpi zockt auf dem Klo!" XD.

Dann sagt Poishii: "Poishii ist back am Start zum dissen. XD XD XD"

Leute, ich habe gerade Arazhul aus Versehen beleidigt, geil, oder, oder, oder, oder, cool, ganz neue Leute, geil, weil der wird sich an Lars zu ärgern. Habt ihr Bock drauf? Wenn ja, dann gibt Like. Danke und so. Zu guter Letzt kommt noch was bei Lars beleidigen.

Mögt ihr Minecraft?

Wenn ja, bitte Like, danke!

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"

"Danke, mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut!"

"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt!"

Was ist Carlos ohne ein Auto?

Ein Spanier!

Abonniert mich auf YouTube, ich heiße "tricky clips". Es gibt viele Videos und ich lade auch noch viel mehr hoch. Danke auch an meinen Vater, dass er meine Mutter vergewaltigt hat, denn sonst würde es mich heute gar nicht geben und ich hätte diesen geilen Witz mit euch nicht teilen können. So und jetzt möchte ich noch, dass ihr meinem Witz einen Daumen nach OBEN - ja, nach oben, nicht nach unten - gebt, damit das der beste Witz auf der geilen Seite hier ist.

Und bevor ich es vergesse, ich grüße Flo7111_fn, meinen Freund, den ich in einem Discord-Server kennengelernt habe.

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

Abonniert alle diesen Kanal!

Er ist von meinem Kolleg und er würde sich riesig freuen, wenn er ein paar mehr Abonnenten hätte!

Danke vielmals!

Wie nennt ein Kannibale einen Penis?

Dampfnudel :) :)

Lasst gerne eine Bewertung da und schreibt in die Kommentare, wie der Witz euch gefallen hat. Danke <3

Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎

"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍

Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓

Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀

Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: "Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank."

Antwortet der Russe: "Ich auch, Chruschtschow sei Dank." Meint der Amerikaner: "Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chruschtschow mal tot ist"? "Gottseidank."

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. "Ich danke Ihnen", flüsterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." - "Das nicht", sagt der Mann, "mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater: "Das ist schwer zu erklären... nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung. Wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."

Sohn: "Danke."

In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit. Der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er sie und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm nicht stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft. Sie lässt sich auch nicht von ihm stören.

Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn: "Ja, jetzt weiß ich's. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

Alle die ehrenwerten Männer bzw. Frauen sind, folgen jetzt sofort:

2_dome johxanna678 alexa.khp bin.ulrike nam_b.r.a typisch_55maddy maxie.frl und max_ie.

Ok, danke schon im Voraus, dass ihr uns auf Insta folgt!

„Papa, kann ich dich um einen Rat bitten?“

„Nope.“

„Also, ich gehe mit diesem Mädchen auf ein erstes Date, und ich mag sie wirklich und will es nicht vermasseln, aber... Ich habe keine Ahnung, wohin ich mit ihr soll.“

„Ganz einfach, nutze den Trick.“

„Den Trick?“

„Plane nichts! Frage sie einfach, wenn ihr ins Auto einsteigt: «Rate mal, wo wir hinfahren» - und was immer sie auch sagt, fahre genau dort hin. Sie wird dich für ein Genie halten.“

*im Auto*

„Danke dafür, mich mitzunehmen.“

„Gerne doch!“

„Also, ähm... wohin sind wir unterwegs?“

„Wieso... rätst Du nicht, wohin wir unterwegs sind...?“

„...Du wirst mich doch nicht entführen, oder?“

...

Hi an alle Harry Potter Fans!

Da Corona ja immer noch präsent ist und einige Städte sogar Ausgangssperren haben, müssen wir alle Zuhause bleiben. Vor etwa 9 Monaten gab es schon einmal so einen "Witz", bei dem die Potter-Fans sich über alles Mögliche unterhalten haben (danke an BellatricksRiddle!). Leider schreibt niemand mehr Kommentare dort, deshalb dachte ich, den "Witz" noch einmal aufleben zu lassen. Also schreibt bitte fleißig in die Kommentare, dann haben wir alle einen guten Zeitvertreib.

Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.

Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."

Am Geburtstag der Freundin

Freund: Kannst du dich an den Porsche im Urlaub erinnern?

Freundin: Oh, du bist der Beste! Danke, Danke, Danke!!!

Freund: Ich habe dir eine Zahnbürste aus dem Drogeriemarkt gegenüber gekauft😎.