Professor McGonagall: "Danke, Voldemort und Harry, ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase." Voldemort: "Mist."
Achtung an alle !Toilettenpapier Rückrufakaktion es können Splitter in Rollen sein, bitte alle übrigen Rollen zurück bringen. Danke 👍
Dank meiner außerordentlichen Mathematik Kenntnissen weiß ich alle 8 Zahlen von 0 bis 14...
Professor MC Gonnagall:"Danke Voldemort und Harry ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase👃"Voldemort:"Mist"
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
dANKE AN Felix, Spinnenmädchen,Robin und alle anderen die ich feier.danke noch mals an alle.
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
,,2 Hausarbeiten,1 Projekt,nächste Woche die Präsentation,bald die Klausuren.Ganz ehrlich wie soll ich das alles packen?!"
,,Keine Bange,bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"
,,Wirklich? Das macht Mut :) Danke fürs offene Ohr!"
,,April,April!"
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen." 😍 Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓 Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Mama möchtest du ein Eis? Nein mein Kind , Vielen Dank! Ok,Mama.Und jetzt frag du mich Mal!
Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit. - Anhalter: „Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?“ - Mann: „Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen stehen Eins zu einer Million, dass sich 2 Serienmördern gleichzeitig begegnen.“
Alle gehen mit den Geschenken, Außer Anke, die sagt Danke
Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.
Angela Merkel: “Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!”
Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."
Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."
Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."
Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"
Junge: “Ja aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
Mund -----------
Seit der Corona-Krise haben ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.
Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund.
Ich war letztens in einer Bar und musste ganz dringend auf Toilette. Ich bin also auf Toilette gegangen und mit nem Bewegungsmelder geht das Licht an, und hinten in der Kabine ruft einer " Danke". 1 Minute später kommt einer und fragt: " Was machste?" "muss halt" " wie läufts?" " Ja läuft halt" " sehen wir uns gleich noch?" " Ja wenn wir zur selben Zeit aus der Kabine kommen 100 prozentig" sacht er : " du ich muss jetzt auflegen, neben mir in der Kabine ruft einer die ganze Zeit dazwischen" 😂😂🤣🤣🤣😅😅
Was ist die härteste Droge der Welt?
Bahnhof - ein Zug und du bist weg!!!
Like Bitte! Danke!
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen. LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROß schreibst. Und mach einen Punkt am Schluss.
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Ein Schüler im Matheunterricht:,,Was ist zwei packen - ein packen ? “
Der Lehrer:,,Ein packen”
Schüler:,,Danke !”
100 ------- Manni: "Hallo Kalle, dank Corona kenne ich jetzt 99 Stellungen."
Kalle: "Hallo Manni, ich kenne nur eine, Frau unten, Mann oben."
Manni: " Danke Kalle,....100."
3 Männer sitzen in der Sauna als auf einmal ein Handy losgeht: Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen? Der Mann: Ja, warum denn nicht? Die Frau: Ok, ich will ja nicht von deine Grossmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen? Der Mann: Ok, dann stimme ich mal zu... Frau: Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!, und legt auf. Der Mann grinst und schreit dann: Wem gehört dieses Handy?
