Dank-Witze

Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"

Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"

Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"

Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."

Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.

Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"

3 Witze über Corona:

1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!

3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.

Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"

Der Chefarzt versucht, sie zu beruhigen und sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem nun eigenen Büro. Als ein Mann hereinkommt, will er sich wichtig tun und greift demonstrativ zum Telefon:

"Aber ja, Herr Generaldirektor! Wirklich ein reizender Abend gestern. Grüßen Sie doch bitte auch die Frau Gemahlin!"

Er legt auf und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"

"Danke, nichts, ich wollte nur Ihr Telefon anschließen."

"Habe keine Freunde, habe nur ein Nokia. Jetzt auch noch kein Kontakt mit anderen Leuten. Jetzt noch Corona, außerdem heiße ich Sören, mehr kann man nicht vom Leben gefickt sein."

1 Like = 1 Lächeln. 1 Dislike = 1 🤔 Ach such dir was aus 👍

ABONIERT ALLE GermenLetsPlay

Danke, wenn ihr es gemacht habt. 💖👍😘

Tochter: "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony."

Vater: "Kriegst du."

Tochter: "Wirklich? Danke, Papa!"

Vater: *an Heiligabend* "Dein Friseurtermin steht."

An der Grenze durchsucht der Zöllner das Gepäck eines Mannes und fragt ihn durch das offene Autofenster: "Alkohol, Zigaretten?"

Darauf der Mann: "Nein danke, ich hätte gern eine Tasse Kaffee!"

Nevio schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"

Danke an alle netten Leute. Auch in dieser dunklen Zeit müssen wir positiv denken. Falls es euch schlecht geht, denkt an die schönen Sachen, die ihr erlebt habt 😄😄😁. Ich schreibe jeden Tag alle schönen Sachen, die mir passiert sind, auf, dass ich es in schlechten Zeiten lesen kann😁.

Bleibt gesund ☺️

Sonderausgaben

Liebes Finanzamt,

meine Frau CARMEN wird durch die Corona-Krise zur Belastung, weil sie ständig Sonderausgaben bei Gucci und Co. macht.

Meine Kreditkarte glüht förmlich und ich habe mich auch schon verbrannt. Das ist bestimmt nicht im Sinn eines Steuerzahlers.

Die vorausgeschickt, beantrage ich Carmen von der Steuer als a.g. Belastung abzusetzen.

Vielen Dank im Voraus. Robäärt

Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge.“

Dozentin: „Wer soll das sein?“

Student: „Jemand aus Harry Potter.“

Dozentin: „Nie gesehen, aber danke für das Kompliment.“

Student: „Gerne doch.“

*alle verkneifen sich das Lachen*

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!

Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️

Achtung ⛔️ bitte nicht sagen, das ist kein Witz!!!!!! (oder ein nicht witziger Witz). Es ist kein Witz, es ist ein Experiment. Alle, die das sehen können, bitte liken oder disliken. (Ist mir egal.)

Ich will wissen, wie viele Leute eigentlich einen Witz von mir sehen, aber ihn gar nicht liken. (Wenn ihr wollt, könnt ihr das auch machen.) Aber denkt dran: ES SOLL KEIN WITZ SEIN!!!!!! Danke 😊

Hi, es ist kein Witz, sondern eine Frage!

Weiß jemand, wie ich mein Bild hier ändern kann?

Im Voraus Danke, RonWaschlapp

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

Hammer!

Dank Corona habe ich die Strecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft, "mega!" Und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.

Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.

Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.

Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!

Das Lied vom Schweben (Das Lied vom Leben):

Stille Nacht, heilige Schlacht! Alles schwebt, irgendwo! Mama, ist zu schwer! Papa, kann nicht mehr! Bruder, schwebt auch nicht lang! Schwester, schießt sich an! Opa, hat angerufen! Oma, backt Apfelkuchen! Onkel, steht am Rost! Tante, ist einfach lost! Uroma, schreit: „Oh je!!“ Katze und Uropa pissen in den Schnee!

Ich würde mich über ein paar Likes freuen! Danke! 😄😄😄😉😉😉

Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.

Ich: "Gesundheit!"

*kurze Stille*

Sie: "Danke Haus."