Darstellungshumor

Ein Hundebesitzer wurde ins Krankenhaus eingeliefert und jammert, dass er sich sein Knie gebrochen hat!

Doch als das Röntgen vorbei war, sagt der Hundebesitzer, dass es ein Spaß war!

Ein Engländer, ein Deutscher und ein Chinese machen einen Wettbewerb in einem Stall voll Fliegen. Wer am längsten drin bleibt, gewinnt.

Der Deutsche kommt schon nach einer Minute raus und meint: “Fürchterlich!”

Der Engländer kommt nach zehn Minuten wieder raus und meint: “It’s disgusting in there!”

Dann geht der Chinese rein und die anderen warten. Eine Minute, eine Stunde, zehn Stunden...

Nach einem Tag und fünf Stunden kommt der Chinese wieder raus, weil ihm langweilig ist. Die anderen wollen wissen, wie er das gemacht hat, meint er: “Ching Chang Chong, Chinese ist nicht dumm. Chinese in die Ecke scheißt, Fliege um die Scheiße kreist.”

Beim Elternsprechtag sitzt der Vater von Fritzchen vor der Lehrerin: “Tja, ich muss Ihnen leider sagen, dass Ihr Sohn immer unverschämter wird. Erst letzte Woche habe ich ihn gefragt, wer ,Nathan der Weise’ geschrieben hat, und er antwortete mir frech ins Gesicht: “Na ich jedenfalls nicht!””

Fritzchens Vater schüttelt den Kopf: “Gut, er ist manchmal ein bisschen frech, aber lügen tut er nicht. Wenn er sagt, dass er das nicht geschrieben hat, dann war er es auch nicht.”

Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Putin reitet auf einem Pferd, mit bloßer Haut an seinem Leib bekleidet der Sonne entgegen.

Unverhofft bricht ihm der Hengst unter dem Arsch zusammen. Frustriert aber entschlossen nimmt ihn Putin auf die Schulter und trägt den Hengst aus letzten Kräften in die nächste Pferdewerkstatt.

Der Pferdemeister weist ihn auf die Grube und folgend stellt Putin sein Hengst darüber. Nun nimmt der Pferdemeister einen Ziegelstein in jede Hand und klatscht sie aus der Grube in das Gemächte, so das dem Pferd die höchsten Glocken Hosianna läuten.

Von 0 auf 100 in einem Augenblick macht sich der Hengst über dem Staub davon...

„Verflucht!“ schreit Putin, „wie krieg ich bloß mein Pferd jetzt eingeholt?“

...der Pferdemeister aufs Neue weisend und mit Zuversicht:

„Komm Putin und stell dich mal über die Grube!“

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?" Bush sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm zu meiner Rechten."

"Obama, woran glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken."

Er fragt Trump: "Woran glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."

Nach einer verheerenden Niederlage trauen sich Manuel Neuer und Thomas Müller nicht mehr auf die Straße.

Eines Tages probiert es Thomas Müller mit Perücke und Sonnenbrille doch. Im Supermarkt wird er plötzlich von einer alten Oma angesprochen: "Hey Thomas, wie geht es dir?" "Was?! Woher wissen Sie wer ich bin? Ich möchte nicht erkannt werden!" "Mensch Thomas, erkennst du mich nicht? Ich bin es doch, der Manu!"

Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten!

Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.

Fritzchen geht zu seinem Bruder, der schon älter ist und arbeitet. Er fragt: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch zwanzig Cent.” Der Bruder ist einverstanden und gibt Fritzchen das Geld.

Kommt Fritzchen eine Woche später zurück und liefert die 20 Cent ab. Fragt er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 2 Euro.” Der Bruder gibt ihm das Geld.

Kommt Fritzchen wieder eine Woche später zurück und liefert die 2 Euro ab. Fragte er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 20 Euro. Wenn ich sie dir in der nächsten Woche wieder gebe, kannst du mir voll vertrauen.” Der Bruder ist misstrauisch, aber leiht Fritzchen das Geld.

Erstaunlicherweise kommt Fritzchen die Woche darauf zurück, und gibt seinem Bruder die 20 Euro zurück.

Fritzchen meint: “Nun, dass du mir im Thema Geld vollkommen vertrauen kannst, wollte ich dich fragen: Bekomm ich 20.000 Euro?”

Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"

Steve: "Von der Lore überfahren!"

"Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"

"Von der Lore überfahren!"

"Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"

"Alle von der Lore überfahren!"

"Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"

"Lore fahren!!!"

Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, das ich nicht gemacht habe?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

Lehrer: So, Fritzchen, nenn mir 4 wichtige Körperteile.

Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht! HAHAHA😁😅🤣😂

Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵

Fritzchen hat als Hausaufgabe, drei Sätze auswendig zu lernen.

Er geht zu seiner Oma und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“

Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!"

Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du 'nen Satz für mich?“

Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“

Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?“

Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“

„Ach halt doch die Klappe!“

„Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“

„Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“

„Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“

„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

Wie kann es sein, dass manche Menschen Mathematik nicht verstehen? Plus, minus, mal, geteilt, das muss doch jeder können! Und Leute, die nicht wissen, was 7 x 8 ist, die kann ich gar nicht ausstehen. Natürlich ist die Antwort 44, was denn sonst?

~Herr Müller, 54, Mathelehrer

Manuel Neuer sagt: "Wäre, wäre Fahrradkette!"

Ronaldo: "Bei uns gibt es keine Verletzungen, nur Glatteisbrüche!"

Haaland: "Bei uns ist alles verbunden, reißt man sich ein Haar aus, tränt das Auge!"

Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich, einer aus Amerika, einer aus Italien.

Fragt der eine: "Wie do you landen in Nebel?" Franzose: "Ich kurbel Fenster runter, fühle Eifelturm, Hand rein, Fenster hoch, Landung, null Problem!" Amerikaner: "Ich mache ähnlich, kurbel Fenster runter, fühle Freiheitsstatue, Hand rein, Fenster hoch, Landung, no problem!" Italiener: "Also ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Fenster hoch, Landung!" Fragt Franzose: "Du nichts fühlen?" Italiener: "Si ich kurbel Fenster runter, Hand raus, Hand rein, Uhr weg, Napoli!!!"

Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Albaner hatten eine Aufgabe, in einen dunklen Raum reinzugehen.

Der Franzose sagte: "Ich gehe zuerst" und hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er hatte Angst und ging raus. Dann ging der Amerikaner und hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er hatte auch Angst und ging raus. Dann ging der Albaner, er hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er machte das Licht an und sah einen Affen, der einer Banane das sagte.

Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: „Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Frau zu dem anderen Fahrgast um und sagt: „Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?“ Da antwortet der andere Fahrgast: „Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“