Denes-Witze
Alle Kinder essen eine Bratwurst, außer Phil, der pisst auf den Grill.
Knapp daneben:
Isaac Newton liegt unter einem Baum. Plötzlich fällt ein reifer Apfel direkt auf seinen Kopf. Da kommt ihm die Erleuchtung: "Der Baum hat den Apfel weggeworfen. Es muss also eine abstoßende Kraft existieren, die vom Baum ausgeht."
August Kekulé hat lange über die Strukturformel von Benzol nachgedacht. Da hat er einen Traum: Eine Schlange tanzt hin und her, bis sie sich schließlich in den Schwanz beißt. Er wacht auf und erkennt: Benzol hat gar keine Ringstruktur, sondern ist S-förmig gebogen.
Archimedes steigt in die Badewanne. Als sie seltsamerweise überläuft, denkt er: "Das kommt davon, wenn man ins Wasser pupst."
Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt. Und wenn ein Tor fällt, eskaliert das Stadion. Wenn eine Mannschaft aufsteigt oder eine Meisterschaft gewinnt, stürzen sich alle Fans auf das Spielfeld. Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt.
Meine Schwester hat früher immer zu Glatze "Glotze" gesagt. So nannten meine Eltern manchmal den Fernseher.
Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“
Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“
Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“
Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“
Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“
Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“
Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“
Oma fährt im Taxi. Da sieht sie den Mercedes-Stern auf der Kühlerhaube und fragt den Taxifahrer, was das sei. Der klärt auf: „Das ist ein Fadenkreuz. Damit ziele ich auf die Fußgänger!“ Da fährt er spaßeshalber ganz knapp an einem Radler vorbei und zieht im letzten Augenblick nach links. Als er amüsiert in den Spiegel schauen will, erschrickt er nicht schlecht, als er den Radler leblos auf dem Boden liegen sieht und die Oma sagen hört: „Hätte ich nicht die Tür aufgerissen, hätten Sie den nie getroffen!“
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört? Er lacht sich den Arsch ab.
Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreibt etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.
Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."
Ein Physiker, ein Bauingenieur und ein Mathematiker bekommen den Auftrag, eine Brücke über eine tiefe Schlucht zu bauen. Der Physiker verzichtet auf alle Stützen und Verstrebungen, weil das die eleganteste Lösung ist. Der Bauingenieur macht die Fahrbahn genau einen Meter breit, weil das am meisten Material spart. Der Mathematiker entwirft eine wunderschöne Hängebrücke, definiert dann das Gegenteil davon und bildet beide aufeinander ab. Sie heben sich zu Null auf und er hat damit bewiesen: Die Schlucht existiert nicht.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Meint der eine: „Du, ich habe hier 2 Euro in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören sie dir!“ Darauf der Freund: „Wegen 2 Euro will ich mir nicht den Kopf zerbrechen!“
Fritzchen macht Hausaufgaben, als es den Papa fragt: "Papa, wie schreibt man sechs?"
Papa: "Mit x."
Darauf Fritzchen: "Und Sperma? Mit P?"
Papa: "Richtig."
Nach einer Weile fragt Fritzchen wieder: "Und Vorhaut? Mit t?"
Jetzt wird Papa hellhörig und meint: "Ja, was schreibt ihr denn für Aufsätze? Und das in der zweiten Klasse?! Lies doch mal vor!"
Fritzchen liest vor: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“
Eine muslimische Frau mit Hidschāb geht in die Backstage eines Theaters. Sie will sich dort für eine Rolle bewerben. Sie sieht den Chef des Theaters und fragt: "Hallo, haben Sie eine Rolle für mich frei?" "Na klar", antwortet der Chef, "für Sie habe ich sogar zwei Rollen, die Ihnen gut passen: einmal Rotkäppchen und einmal Ronja Räubertochter."
Vater Frank geht seine Mutter Elise an einem Montagnachmittag besuchen. Er klingelt und schon gleich empfängt Elise ihn mit offenen Armen.
"Hallo Frank, mein Sohnemann, schön dich wiederzusehen." "Hallo Mutter, ich komme gerade von der Arbeit und wollte dir nur schnell sagen, dass wir am Freitag für eine Woche nicht da sein werden, weil wir Urlaub in Amsterdam machen werden." "Ooooh, das ist aber schön", antwortet Elise. "Und was hast du da in deiner Hand?" "Ein Rubbellos", antwortet Frank. "Mein Arbeitskollege Gerd hat mir heute fünf Stück davon gegeben. Er sagt, wenn man genügend Glück hat, kann man damit verdammt reich werden. Bei mir war in den ersten vier Stück aber nur Müll drinnen. Das letzte kannst du behalten, vielleicht findest du das Obst, das du darin findest, ganz schön." "Oh, das ist aber nett von dir, mein Sohn, dann bis zum nächsten Mal."
Zwei Tage darauf klingelt bei Franks Familie das Telefon. Elise meldet sich am Hörer und schreit: "ICH HABE MIT DEINEM LOS DEN JACKPOT GEKNACKT. ICH BIN REICH. WIR SIND REICH! JAAAAAAA!" Franks Familie steigt daraufhin sofort ins Auto und fährt zu ihr los. Da erwartet sie schon Elise. Alle rennen zu ihr ins Wohnzimmer, um das Los genauer zu betrachten. "Seht ihr das? Das ganze Los ist voll mit Obst, wir haben gewonnen", sagt Elise. Franks Familie betrachtet das Los weiterhin und kurz darauf sagt Sohn Gregor: "Du musst drei Mal dasselbe Obst haben, um zu gewinnen." "Ach so!"
Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!
Hygiene-Regeln im Büro
1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).
2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.
3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.
4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.
NRW ist wie eine Baustelle ohne Ende – ständig im Chaos, und keiner weiß, wer den ganzen Mist gebaut hat.
Die letzte Person, mit der ich vor den Sommerferien an meiner Schule Kontakt hatte: 1,68 m groß, tiefbraune Haare, die bis zum Kinn reichen, und dunkle, fast schwarze Augen, eine leicht gebräunte Haut, trägt eine Lesebrille und ein weißes Oberteil und hält 1,5 Meter Abstand.
Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?
Was ist der Unterschied zwischen Wissenschaft und Religion? Wissenschaft fliegt auf den Mond und Religion in Türme.