press conference ---------------------------
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do? "
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Nachbar: Manchmal wünscht ich mir, mein Rasen wäre ein Emo.
Ich: Warum?
Nachbar: Dann würde er sich selbst schneiden.
Ich macht keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.
Vor 10 Jahren nahm sich Robert Enke das Leben, heute stehen die Bahnschranken auf Halbmast
Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."
Hallo, wie geht's dir so?
... N' großes Maul und nix zu beißen... ....N' großes Arschloch, nix zu scheißen... ...Nen dicken Pimmel, der nicht steht...
...Da fragst du Arschloch, wie's mich geht???
Wenn man hier durch die Witze scrollt kriegt man Depressionen.
An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!
Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"
Warum bekommen Frauen eine Vagina-Depression?
Weil sie es verdient haben.
Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.
Die große Depression (Wirtschaftskrise vom Ende des Ersten Weltkriegs bis zum Beginn des Zweiten Weltkriegs), oder:
"Deine Mutter bestellt bei McDonald's."
Ein Mann sitzt deprimiert an einer Bar. Da fragt ihn der Barkeeper: "Warum sind Sie so traurig?" Der Mann antwortet: "Es hat mit meinem Beruf zu tun. Meine Arbeit ist echt für den Arsch!" "Wo arbeiten Sie denn?", will der Barkeeper wissen. Da antwortet der Gast: "In einer Fabrik, die Toilettenpapier herstellt!"
Darf man noch Witze über Robert Enke machen
oder ist der Zug schon abgefahren
Mein Leben.
