Der-Andere-Witze

1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"

2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"

Ein Clown sagt zu den anderen: "Blablablabla." Ein anderer sagte: "Bist du ballaballa" und schießt ihn an den Kopf, aber der andere stirbt nicht, sondern nimmt sein dunkles Mister mal raus und tötet den anderen.

Aber was war das? Plötzlich bricht die Brücke!

Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."

"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.

"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.

"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.

"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."

Ein Mann sagt: "Hier ist eindeutig ein bisschen mehr Zeit für die erforderliche Deckung, der anderen hab ich (er hat von den kein Wort)."

Zwei Jungs wollen ins Puff fahren. Der eine sagt: "Ich nehme einen Smart." Der andere sagt: "Ich nehme einen Bugatti." Sie kommen an, dann sagt der eine: "Deine Mutter und deine Schwiegermutter arbeiten hier."

"Wen würdest du ficken?"

Der andere sagt: "Meine Schwiegermutter."

Der andere sagt: "Dann ist deine Mutter für mich!"😂

Treffen sich zwei Blinde. Muss der eine niesen!

Sagt der andere: Mach mir auch mal ne Dose Bier auf!

Treffen sich zwei Bären.

Der eine ist braun, der andere geht nach links.

Zwei Knackis abends auf ihrer Zelle, sagt der eine: "Los jetzt, friss den Fisch!"

Da nuschelt der andere: "Aber du bist doch schon fertig!"

"Quatsch, ist nur der Eiter, weiter!"

Sagt einer Hallo, sagt der andere nichts.

Drei Männer aus Frankfurt schließen eine Wette: Die drei sollen so billig wie möglich nach Mallorca fliegen. Der eine Mann nimmt EasyJet, der andere Mann RYANAIR und der andere Mann die Lufthansa. Doch keiner hatte die Wette gewonnen. Wieso?

Der eine Mann erzählte bei der Auswertung: RYANAIR Flug für 30€ mit Freigepäck, Bus-Shuttle zum Flughafen Hahn 10€ (wegen Nachtzuschlag), Sitzplatzreservierung 4€, Extra-Gepäck 8€ (PRIORITY), kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flugahfen-Apotheke in Mallorca 6€.

Der zweite Mann erzählte: Flug mit easyJet für 48€, Sitzplatzreservierung 4€, kleiner Snack 6€, Getränk 6€, Thrombose-Tablette in der Flughafen-Apotheke von Palma de Mallorca 6€.

Der dritte Mann erzählte: Flug mit Lufthansa 65€, 5€ Trinkgeld für die NETTEN Flugbegleiterinnen für ihren einzigartigen Service und viel Beinfreiheit im Flieger.

Ein normaler Mensch und sein geistig behinderter Bruder verkaufen ihren alten TV für Euro 500,10.

Sagt der Normale: "Wir machen halbe halbe. Ich bekomme den Schein, du das 10-Cent-Stück."

Sagt der Andere: "Ei, du bist aber lieb!"

(Tränen kullern die Wange herunter.)

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum. Der eine fällt runter, der andere heißt Hans.

Sagt ein Hund zum anderen: "Weißt du, mein Herrchen ist so laut, ich höre fast nichts mehr."

Da sagt der andere Hund: "Meiner schaut nur Filme. Ich bin schon halb blind."

Sie schauen zur Katze. Schwerhöriger Hund: "Was ist mit dir?" Katze: "Futter... nicht... sprechen."

Treffen sich zwei Fürze. Fragt der eine: "Von wem kommst du?" Sagt der andere: "Aus dem Arsch, und du?" – "Aus der Muschi."

Sagt ein Mann zum anderen Mann: "Kennst du den Witz mit dem Fahrstuhl?"

Der andere Mann: "Nein."

Darauf der erste Mann: "Ich auch nicht, ich bin die Treppe gegangen."

Treffen sich zwei Pokémons in der Nähe von Frankfurt.

Auf einmal sagt der eine: "Ich heiße Kevin, und wie heißt du?" Der andere antwortet: "Ich weiß nicht, wie ich heiße. Tut mir leid."

Es waren mal 3 Leute im Himmel. Der Gott fragt: "Wie seid ihr gestorben?"

Der eine sagt: "Ich war im Kühlschrank versteckt und dann schmiss mich wer aus dem Fenster samt Kühlschrank!"

Der andere sagt: "Ich schmiss einen alten Kühlschrank aus dem Fenster und der Kühlschrank riss mich mit seinem Kabel rein!"

Die 3. Person sagte: "Mir ist ein Kühlschrank auf den Kopf geflogen."

Zwei Seile treffen aufeinander. Sie fragen: „Warum trägst du einen Hijab?“ Der andere antwortet: „Ich will jetzt ins Wasser.“

Treffen sich zwei Fische unter Wasser.

Sagt der eine zum anderen: "Hi!"

Der andere (erschrocken): "Wo?!"

Fragt Justin: "Wo ist Opitz?"

Sagt der andere: "Bei Calvin und Leon!"