Aus deutscher Sicht kann man hoffen, daß beim Endspiel der Frauen-Fußball-EM heute abend wieder kräftig gepoppt wird.....
Chuck Norris darf im Englisch Unterricht Deutsch reden
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayer? Der Türke kann besser Deutsch
Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are yo a #Kartoffelvirus? harharhar..."
Deutscher:
Wie nennt man Deutsche im Ausland?
Kartoffelvirus!
Deutsch: BMW Englisch: BM dubble u Logik wo?
Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."
Wenn deutsche Touristen nach Österreich kommen;
"Kiek ma Uulf, se Öosis wolln uns ja wieda vaabbln",
Und wir lachen uns kaputt.
Ein Flugzeug stürzt ab wo werden die überlebende begraben Österreich deutsch oder Schweiz? A:DIE ÜBERLEBENDE WERDEN NICHT BEGRABEN
Das einzig Pünktliche in der Deutschen Bahn sind die Preiserhöhungen.
Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
Wir brauchen keine Schule.
Mathe: Taschenrechner.
Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.
Englisch: Übersetzer.
Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: “Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.”
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: “Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.”
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: “Oh man, kaum ist man Deutscher, schon hat man Stress mit den Türken.”
Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?”
Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen, Armut ist bei uns keine Schande.”
Treffen sich zwei Deutsch-Lehrer am Strand. Will der eine baden gehen, sagt der andere mit schlechter Erfahrung mit Wasser: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist."
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich so unendliche Lebenszeit.
Was ist der Unterschied zwischen deutschen Bier und einem holländischen Elfmeter? - Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.
Wenn der Deutsche den Afghanen fragt, wie heißt deine IBAN, antwortet der Afghane: "TALIBAN". Der Deutsche fragt: "Hast du dann noch Geld?" Der Afghane antwortet: "Nee, aber ich bin der Held." *BOOM*
