Deutschland-Witze
WAHL IN AMERIKA
Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.
Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ...
Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?"
Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."
Was sagt man zu einer toten Putzfrau? Sie wird nie wiederkehren!
Warum sollten Japaner in Deutschland einmal in der Woche das Haus nicht verlassen?
Weil da die gelben Säcke abgeholt werden.
Was regiert Deutschland und kann sich nicht benehmen?
Angela Ferkel!
90% der Selbstmörder, die sich bei der Deutschen Bahn auf die Gleise legen, sterben an Hunger.
POV: Du gehst an einer Straße lang und schaust nach rechts
In 10 Jahren gibt es in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht!
In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn, Chuck Norris kommt von links.
Denk mal darüber nach: Wenn du in Deutschland eine Garage hast, dann ist diese mit jeder anderen Garage in Deutschland durch Straßen verbunden.
Definiere Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie...
Was passiert, wenn Österreich Deutschland den Krieg erklärt?
Großeinsatz für die Passauer Feuerwehr!
Merkel, Seehofer und Gabriel sitzen im Boot auf hoher See. Wer wird gerettet?
Deutschland.
Als Konrad Adenauer gestorben war, teilte der damalige Außenminister mit, der ehemalige israelische Premierminister Ben Gurion habe ihm mitgeteilt, Israel sei stolz darauf, wenn Adenauer wegen seiner Verdienste um die Aussöhnung zwischen Israel und Deutschland in Jerusalem beerdigt werde.
Heftiger Protest von Seiten der SPD. "Auf keinen Fall! Dort ist schon einmal einer von den Toten auferstanden!" Der CSU-Vertreter: "Ääh, wer soll das gewesen sein?"
Was ist der Unterschied zwischen China und Deutschland? In China steht die Mauer noch.
Ich wollte neulich mit der Wasserzentrale Deutschland anrufen, aber deren Leitung war im Eimer.
Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.
Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."
In Deutschland arbeiten rund 400.000 Prostituierte.
Die Geburtenrate Deutschlands liegt bei etwa 1.5 Kindern pro Frau.
Also rund 600.000 Hurensöhne. Ziemlich genau die Einwohnerzahl Leipzigs.
Zufall?
Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: "Wenn ich jetzt einen Hundert-Euro-Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!" Sagt Seehofer: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!" Sagt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!"
Angela Merkel und Adolf Hitler fahren mit dem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet? Deutschland.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
"Ich hab mir einen neuen Kasten Bier gekauft."
"Ich auch."
"Hab ich mir nicht leicht gemacht, die Entscheidung."
"Ich schon."
"Hat mich ein Vermögen gekostet. Aber Qualität hat nun mal ihren Preis."
"Das in Deutschland meistgetrunkene Bier kostet nur 4,99 EUR pro Kiste."
"Ne, ne, ne."
"Doch."
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