Wir können die Führungskrise in der CDU nicht einfach ausmerzen.
Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“
Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“
Wo stehen die meisten Punkte? In Baden!
Was ist passiert, als es in Salzburg angefangen hat zu regnen?
Die Burg hat sich aufgelöst!
Arbeitsverbot ab dem 22.04. bis 11.05. wegen Corona in allen Unternehmen in ganz Deutschland!
POV: AFD: Wir sind ja keine Nazis, und wollen natürlich nur das Beste für Deutschland und so, und also bitte setze dein Hakenkreuz in unserem Kästchen.
Wie nennt man einen deutschen mit 10 Autos carsten
Was tut Merkel im Bundestag?
Nichts.
Beim Fußball schießt der Philipp knapp am Tor vorbei.
Die meisten Fußballspieler sind schnell, außer Philipp Lahm.
Deine mudda ist so fett wenn sie ein gelbes t Shirt anzieht und morgens in Deutschland auf einen Berg geht denken die Afrikaner die Sonne geht auf
Wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, wusste aber nicht, ob er angekommen ist.
Die DB schickte mir einen Brief.
Kam nie an.
Rosen sind rot, die Baerbock will Strom, Friderich Merz möchte lieber Atom.
Ps: Also, damit ist gemeint, dass Anna-Lena Baerbock den grünen Wasserstrom verwendet, Friderich Merz, der CDU, liebt lieber Atomstrom. Sorry, an alle CDU-Fans, ich bin keine Fanin der Grünen und auch nicht der CDU. Trotzdem weiß ich sehr viel über die deutsche Politik, jedoch nicht alles, sowie bei der Titanic.
Wie heißt der chinesische Minister für Verspätung? Deu-tschi-Bahn.
Ein französischer Reiseführer führt einen deutschen Touristen durch Paris.
Plötzlich sieht der Deutsche eine Militäreinheit, die gerade mit einer Übung beschäftigt ist. Der Deutsche fragt: "Warum ergeben die sich nicht?"
Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"
Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
Beamter: "Sie haben doch angefangen!"
Ein Offenbacher will seinen alten Renault in Frankfurt zur Schrottpresse bringen.
Er fragt den Schrotthändler, was es kostet. Der sagt dann: "Wenn Du drin sitzen bleibst, ist es kostenlos!"
"Mir tut es in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee."
Ein Flugzeug stürzt genau auf der Grenze zwischen Österreich und Deutschland ab.
Was meint ihr, wo werden die Überlebenden begraben?
Würde mich interessieren. Schreibt gerne in die Kommentare!
