Deutschland-Witze
Ein Männlein steht im Walde ganz still und stumm. Da kommt ein großer Panzer und fährt es um. Ach, wo kommt der Panzer her? Von der deutschen Bundeswehr. *lalalalalalalalala*
Ein Männlein steht am Strande ganz still und stumm. Da kommt eine große Welle und reißt es um. Ach, wo kommt die Welle her? Ausm großen Mittelmeer. *lalalalalalalalala*
Ein Männlein steht in der Stadt ganz still und stumm. Da kommt ein rotes Auto und fährt es um. Ach, wo kommt das Auto her? Von der deutschen Feuerwehr. *lalalalalalalalala*
Ein Männlein steht auf 'ner Wolke ganz still und stumm. Da kommt ein großes Flugzeug und fliegt es um. Ach, wo kommt das Flugzeug her? Vom deutschen Luftverkehr. *lalalalalalalalalalala*
Ein Männlein steht aufm Friedhof ganz still und stumm. Da kommt der Michael Jackson und tanzt es um. Ach, wo kommt der Michael her? Vom toten Wachverkehr. *lalalalalalalalalala*
Wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, wusste aber nicht, ob er angekommen ist.
Wie hieß die Lieblingssüßigkeit von Adolf Hitler?
Naziparn!!!
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.
Was sind vier Nazis in der Ecke?
Ein rechter Winkel! 😂
Thema: Deutsche Fahne. Kommt ein Mann in ein Flaggengeschäft und fragt nach einer grünen D-Flagge.
Der Verkäufer sagt: „Mein Herr, unsere D-Flaggen sind Schwarz-Rot-Gold.“
Darauf der Kunde: „Cool! Nehm' ich alle drei!“
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“
Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“
Wie nennt man einen Deutschen mit 10 Autos? Carsten.
Warum können Ostfriesen keine 22 schreiben?
Weil sie nicht wissen, welche 2 man zuerst schreibt.
Morgens halb 10 in Polen. "Wo ist mein Knoppers?"
Wer gewann 1945 die erste Tour de France?
Die 7. Panzerdivision.
Kommt der Ostdeutsche zum Westdeutschen und sagt: "Wir sind ein Volk!" Darauf erwidert der Westdeutsche: "Wir auch!"
Putin und Merkel auf einer Dinnerparty.
Merkel geht zu Putin und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Darauf Putin: "Und die wäre?"
Merkel: "Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"
Honecker guckt morgens aus dem Fenster und sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich."
Honecker guckt mittags aus dem Fenster und sagt: "Guten Tag, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Tag, lieber Erich."
Honecker guckt abends aus dem Fenster und sagt: "Guten Abend, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Jetzt kannst du mich mal am Arsch lecken, denn jetzt bin ich im Westen!"
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"
Egal wie dicht du bist, Schiller war Dichter!
Bei welchem Bundesligaverein dürfen ausschließlich Haselnusstafeln spielen? Hanuta 96.
Der eine kam aus Vorderpommern, den andern ließ er aus dem Hintern donnern.
Warum fahren Schalker U-Bahn und keine Tram?
Weil sie schon abgestiegen sind!
Amelie ist so dumm, sie kratzt im Wald nach Hartz IV.