Ein Schwuler in der Geografiestunde. Er soll 3 deutsche Flüsse und einen italienischen nennen.
Er steht auf, beugt sich über den Tisch, lässt die Hosen runter und sagt: "Rhein, Inn, Main, Po!"
"Härteste Mannschaft der Bundesliga? Hertha BSC!"
Wie heißt ein Fischfänger im Bundestag?
Angler Merkel.
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
Heute war der perfekte Tag, mit meiner Stiefmutter spazieren zu gehen.
Später aber fiel sie plötzlich tot um. Ach ja, und nochmals ein großes Dankeschön an die Scharfschützen der Bundeswehr!
Autokennzeichen:
NW: Notleidende Winzer.
SÜW: Sie üben wieder.
HP: Hilflose Person.
BCH: Besonders christliches Hinterland.
Nachhilfe
Corona...
...meine neue Nachhilfelehrerin; sie kommt aus Sachsen.
Jetzt lerne ich auch Sächsisch.
Lektion 1: ....besser gut drauf als schlecht drunter.
ei...verpiss dich!
Alle von den GRÜNEN und auch deren Wähler sind Idioten und ruinieren Deutschland!
Ein Herr bestellt im Restaurant ein halbes Hähnchen. Es soll aber aus Deutschland sein. Das Huhn kommt, der Herr legt seinen Finger an die Stelle, wo der After war, und sagt: „Das ist kein deutsches Huhn. Es kommt aus Holland.“ Der Ober staunt nicht schlecht, nimmt es aber wieder mit.
Da steht am Nebentisch ein strunzbesoffener Mann auf, wankt an den Tisch des Gastes, klopft ihm auf die Schulter und lallt: „Hallo, könnten Sie das bei mir auch mal machen? Ich weiß nämlich nicht mehr, wo ich wohne!“
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? – Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.
Schäuble geht gar nicht!
Donald Trump ruft in Angela Merkels Büro an. Die Sekretärin nimmt das Gespräch an.
Trump: „Donald Trump hier. Was ist der Zeitunterschied zwischen Washington und Berlin?“
Die Sekretärin: „Eine Sekunde, Mister Präsident ...“
Trump: „Danke.” Klick.
Treffen sich zwei Schlampen in Mainz, dann sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!" Da sagt die andere: "Meins auch!"
Ich will nach Weissrussland. Da sind die Leute wenigstens noch normal und benehmen sich nicht so asozial wie in Deutschland.
Nord Stream 2 wird niemals in Betrieb genommen! 😂😂😂😂
Der Horror legt sich über Deutschland...
Montags muss man um Viertel nach Sechs aufstehen!
Warum können Ostfriesen keine 22 schreiben?
Weil sie nicht wissen, welche 2 man zuerst schreibt.
Morgens halb 10 in Polen. "Wo ist mein Knoppers?"
Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt made in Germany?"
Da sagt der kleine Erich: "Insektenlarve in Deutschland!" Herr Lehrer.
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
