Deutschland-Witze
Helmut Kohl zu Tork Poettschke: "Wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"
Poettschke: "Alles Übung, Helmut!"
Was ist die größte Brauerei der Welt?
Deutschland mit 80 Millionen Flaschen.
Was ist der Unterschied zwischen German Wings und ein paar KFC Hot Wings?
Achtung, jetzt kommt's.
Bald habt ihr's.
Die Wings kommen gut in Deutschland an!
Bei der deutschen Nationalmannschaft macht Deniz den Undavschied.
Ich wollte ja gerade einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber der würde sowieso nicht ankommen.
Da liegt ein Bayernzeichen im Mülleimer.
Passt beides gut zusammen! 😂
Wie heißt ein majmun, wenn er zu Deuschland geht?
Affe! 🤣🤣🤣🤣🤣
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?
"Essen ist fertig!"
Lustige Vorstellung, dass der Bundeskanzler oder die Bundeskanzlerin von 2075 jetzt gerade in einer Krabbelgruppe herumtollt.
Deutschland.
Wer ist der beste Dealer in ganz Deutschland?
Der Pfandautomat. Du musst ihm nur eine Flasche geben und er gibt dir dafür 25 Cent.
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.
Warum ist auf der Beamtentoilette immer 3-lagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiß 2 Durchschläge brauchen!
Was ist der Unterschied zwischen Deutschland und der Ukraine?
In der Ukraine ist Bombenwetter!
Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"
Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergiestadion vorbei.
Der Amerikaner sagt: "Schönes Stadion! Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "So fünf Monate."
Amerikaner: "Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat!"
Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: "Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "So vier Jahre."
Amerikaner: "Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten!"
Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: "Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "Keine Ahnung, heute Morgen stand das Ding doch nicht."
Warum spielen Saarländische Kinder kein Verstecken?
...weil niemand nach ihnen sucht!
Was ist ein roter Teller mit heißem Wasser drin?
Eine schwäbische Tomatensuppe!
Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?”
Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen, Armut ist bei uns keine Schande.”
Deine Mutter reitet auf einem Riesenesel durch die Sächsische Schweiz und wirft mit Steinen auf Bilche.