Deutschland-Witze
Treffen sich der österreichische Bundeskanzler und die deutsche Bundeskanzlerin im Planetarium, sagt die Merkel: "Hi!"
Darauf der Kurz: "Wo?"
Diese Weltmeisterschaft haben insgesamt drei Teams die Chance, mit fünf WM-Titeln wieder nach Hause zu fahren. Brasilien muss nicht mal gewinnen, da sie bereits fünf Stück haben. Aber Deutschland hat die Möglichkeit, die zweite Nation mit fünf WM-Titeln zu sein. Und die dritte Mannschaft, die das schaffen könnte, ist... warte mal, wo ist Italien?
Egal wie viel Geld du hast, Schleswig hat Meer!
Aldi ist das Beste der Welt!
Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.
Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“
Technik wird überbewertet
Einige der angeblichen Jokes hier sind gar nicht witzig. Wurden wohl von irgendwelchen Drittweltlern verfasst, die sich hier ins Land gebettelt haben und nicht mal die deutsche Sprache richtig beherrschen. Dann wird's natürlich auch mit dem Witz nichts.
Was heißt AUDI in echt?
Alles Unter Deutschem Niveau!
Unser neuer Bundeskanzler hat einen Buller.
Wie heißt ein deutscher Kartoffel?
DFB = DEUTSCHE.FUẞBALL.BLAMASCHE
Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
Wie nennt man einen Deutschen, der sich für einen Hit hält, in Wirklichkeit aber Scheiße baut?
Hitler!
Hier ein Witz:
Deutschland gewinnt die WM 2018!
Was macht ein Koreaner in Deutschland, wenn er Heimweh hat?
Sich Koreander holen! 🤣
Einkaufen...
Polnisch einkaufen wird in Deutschland immer beliebter.
Was macht ein Bus morgens um 3 Uhr in Hartz IV?
Wecken!
Amelie ist so dumm, sie kratzt im Wald nach Hartz IV.
Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!
Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.
Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"
Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:
"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"
Deine Mudda arbeitet in Berlin als Türsteherin beim Brandenburger Tor.