Deutschland-Witze

Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.

Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.

Im FC Stadion sitzen auf den Rängen 5.000 Blondinen.

Ein Sprecher steht auf dem Feld und ruft: "Herzlich willkommen, meine Damen, zur Show der schlausten Blondine Deutschlands. Antreten wird Caroline Müller. Also, Frau Müller, Ihre Frage: was ist 5+7?" Die Blondine: "Äh.... Ähm, 5?"

5.000 Blondinen: "Gib sie ne Chance, gib sie ne Chance!" "Nagut, nagut, meine Damen. Beruhigen Sie sich. Frau Müller, Sie kriegen noch eine Chance, was ist 5-5?", ruft der Sprecher. "Ähm... Äh, 10?", antwortet die angesprochene.

Wieder 5.000 Blondinen: "Gib sie ne Chance. Gib sie ne Chance!" "Beruhigen Sie sich, meine Damen. Frau Müller, Sie kriegen noch eine einzige Chance! Was ist 1+1?" "Ähm... Äh.... 2?" 5.000 Blondinen wieder: "Gib sie ne Chance! Gib sie ne Chance!"

Was steht an der deutsch-österreichischen Grenze und hat einen IQ von 20?

Ein Österreicher mit 20 Deutschen Schäferhunden.

Wie heißt unsere Bundeskanzlerin im Tanga?

Tagela.

Der FC Bayern München hat zumindest schon einen Titel, den BBL Pokal.

Rangordnung von guten zu schlechten Schulen:

Gymnasium, Hauptschule, Realschule und Universität Bremen.

Stotter-Werner und seine Frau fahren nach Pillitsch zum Karnevalsumzug.

Kurz vor dem Ziel kommen sie in eine allgemeine Verkehrskontrolle. Werner wird nervös, denn vor lauter Durst hat er vorhin an der Raststätte ein Pils getrunken, weil das Kasseler mit Sauerkraut kräftig gewürzt war.

"Schönen guten Abend zusammen, allgemeine Verkehrskontrolle, die Papiere bitte."

Stotter-Willi reicht schnell Führerschein und Fahrzeugschein aus dem Fenster und sagt nichts, um nicht stottern zu müssen und seine Bierfahne nicht zu verraten.

"Wo soll's denn hingehen?" fragt der Polizist beim Drüberlesen.

Werner wird knallrot: "Pi... Pi Pi..."

Der Polizist schaut verdutzt: "Was meinen Sie bitte?"

"Pi... Pi... Pi Pi"

Der Polizist wird ernst. "Hören Sie, wenn Sie mal müssen, ist das Ihre Sache, ich habe gefragt, wo Sie hinwollen..."

"Pi Pi Pi zum Ka... Ka Ka..."

Der Polizist verliert die Geduld und vor allem bemerkt er nun die Fahne. "Hören Sie mal, haben Sie was getrunken?"

Stotter-Werner wird noch roter im Gesicht: "Ja, Pi... Pi Pi..."

Der Polizist brüllt: "Es reicht, was ist mit Ihnen los, was haben Sie zu sich genommen, was denken Sie, wen Sie eigentlich hier vor sich haben?"

"Ka... Ka Ka Ka... Sau... Sau... Sau"

Verschiedene Gesellschaftsformen im Überblick ... Teil 2:

-Taliban-Regime: Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen "Landschaft" frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen.

-Amerikanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die eine, zwingen die andere, Milch für vier Kühe zu produzieren und wundern sich dann, wenn sie tot umfällt.

-Französische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in den Streik, weil Sie drei wollen.

-Japanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie gestalten sie neu, so dass sie nur noch ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh besitzen und das 20-fache der Milch geben.

-Britische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Beide haben BSE.

-Deutsche Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie arbeiten sie so um, dass sie für 100 Jahre leben, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken.

-Italienische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie machen Mittagspause.

-Russische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen sie nochmals und kommen auf 42 Kühe. Eine weitere Zählung liefert eine Anzahl von 12 Kühen. Sie hören mit der Zählerei auf und öffnen eine weitere Flasche Wodka.

-Schweizer Kapitalgesellschaft: Sie haben 5000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie lassen sich für die Aufbewahrung von Kühen anderer bezahlen.

Ich heiße Angela Merkel und ich liebe Ferkel!

Berlin. Historische Gesprächsrunde. Thema: Hitler, kann sich das Schlimmste wiederholen?

Überraschende Antwort: Keine Angst! Trump liegt vorn!

Alle Kinder sind in Frankreich, außer Palle, der ist in Mathe.

Klimawandel.

In Deutschland ist der Tiger im Mai 1945 ausgestorben. "Typisch Opa!"

Klima24

Deine Mudda ist so fett, dass sie ihre eigene Postleitzahl braucht!

Wofür steht das Blau in der deutschen Flagge?

Für den Humor.

Pressetermin beim Bahnvorstand.

Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"

Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"

Bekanntlich können sich die Schwaben und die Badener, obwohl sie im selben Bundesland wohnen, nicht besonders leiden.

Nach Ansicht der Badener sind die Schwaben nicht halb so lebenslustig wie die Badener. Sagt ein Badener abfällig: "Bei uns goht's uff' er Beerdigung no luschtiger zu wie bei dene bei er Hochzich!"

Wieso kann ein Schwabe eine Speisekarte in jeder Sprache der Welt lesen? Weil er nur die Preise liest.

Wie fangen schwäbischen Kochrezepte an? Man leihe sich einen Topf...

Was ist das erste Wort eines neugeborenen Schwabens? Bausparvertrag.

Wie heißt unser Bundeskanzler, der stolz ist?

Olaf Stolz!

Wer macht den Bundestag zum Saustall? Das SPAHNferkel!

Alles bitter in Salzgitter.