Diren-Witze

Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo: „Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben.“

„Tja“, stimmt Timo traurig zu, „mir geht es genau so. Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht, ich hätte von dir abgeschrieben."

Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok, liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein nächster Wunsch?"

Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?

Sie: Das sag ich dir nicht.

Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.

Warum hat der Hintern eine vertikale Ritze und keine horizontale?

Damit man es nicht klatschen hört, wenn jemand Treppen steigt!

Und jetzt hör auf, es dir vorzustellen!

Der einzige Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist, dass sie hässlich ist, weil sie einen Unfall hatte und du einer warst.

Dir ist eine Uhr auf den Boden gefallen, aber du darfst sie nicht aufheben.

Du hast kein Urheberrecht.

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Ich: "Was kann ich Oma schenken?"

Papa: "Ein schönes Bild von dir."

Ich, finde die Idee blöd: "Ne, etwas Realistisches."

Papa: "Ein hässliches Bild von dir."

Kalle zu kleinem Jungen: "Hallo, Kleiner, mit dir spielt wohl keiner. Mein Name ist Kalle, mit mir spielen sie alle!" 🤩🤩🤩

Sorry, wenn Rechtschreibfehler 😐

"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"

"Hmm, ... mit der linken."

"Interessant. Ich nehme Klopapier!"

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"

- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"

- "Die Scheidung!!!"

- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."

"Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"

"Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."

Treffen sich zwei Hellseher.

Sagt der Eine: "Dir geht's gut – und mir?"

"Wie geht's dir so?"

- "Ach, man beißt sich so durch."

Sagt der eine Hai zum anderen.

Harry: "Hermine, ich muss dir was gestehen."

Hermine: "Ich auch. Ich habe mit Ron geschlafen."

Harry: "Du auch?"

Hermine: ...

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen!"

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei. Als der erste einmal austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin und sagt, dass er sie, wenn sein Freund zurück sei, etwas fragen werde, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit „ein Drittel x hoch drei“ antworten.

Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werde dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch etwas von Mathematik verstehen." Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x-Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich noch einmal um und fügt hinzu: "Plus C."