Kommt ein Luftballon zum Arzt. Fragt der Doktor: „Was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Ballon: „Ich leide unter starker Platzangst!“
Doktor-Witze
Neulich beim Arzt:
"Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater!"
"Trinken Sie einfach mehr Wasser."
"Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90 % aus Wasser."
"Wie viel trinken Sie denn?"
Der Patient antwortet: "10 Gläser pro Tag!"
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."
Eine alte Oma geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, wo befindet sich eigentlich das Herz?"
Darauf antwortet der Arzt: "Das Herz befindet sich 2 cm unter den Brustwarzen."
Nach zwei Tagen steht in der Zeitung folgendes: "Ältere Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"
"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"
Kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja, aber nur, wenn Sie die Wanne vollkriegen.
Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: Drei.
Patient: Was, drei?
Doktor: Zwei...
Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“
„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“
„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“
Drei amerikanische Studentinnen gehen zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Das Mädchen kommt der Aufforderung nach, und auf ihrer Brust findet sich der Abdruck eines T.
Der Arzt fragt: “Woher kommt das?”
Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Texas und trägt beim Sex gerne seine Collegejacke.”
Der Arzt: “Ok, alles in Ordnung. Schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das nächste Mädchen kommt herein und der Arzt sagt dasselbe: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Und tatsächlich, auf ihrer Brust ist ein Abdruck eines U zu sehen.
Der Arzt fragt: “Wie ist das passiert?”
Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Utah und trägt gerne seine Jacke, wenn wir miteinander schlafen.”
Der Arzt: “Ok, schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das Mädchen kommt herein und zieht ihre Bluse und ihren BH aus. Diesmal ist ein M auf ihrer Brust zu sehen.
Der Arzt sagt: “Lassen Sie mich raten, Ihr Freund studiert an der Universität von Michigan, richtig?”
Mädchen: “Nein, Doktor, aber ich habe eine Freundin, die auf die Universität von Wisconsin geht.”
Bei der Aufnahme im Krankenhaus zeigt die thailändische Krankenschwester dem Patienten sein Bett und fragt: "Du haben Pyjama?"
"Nee, der Doktor sagte was von Blinddarm ..."
Putin: „Ich kann nicht schlafen.“
Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“
Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“
Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“
Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“
Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“
Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?"
"Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"
Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?
Ärztin: Meine Nummer!
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.
Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Harz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.
„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?“
„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“
Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Harz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“
Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.
„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“
Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Arzt sagt:
"Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger:
"...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"
Beim Doktor:
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Patient: Schießen Sie los!
Doktor: Die gute Nachricht: Sie leben!
Patient: Ja, das habe ich auch bemerkt.
Doktor: Und Sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen, bis Sie sterben.
Patient: Aber Sie haben hier nur drei Pillen.
Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣
