Doppeldeutigkeit-Witze

Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in meine Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."

Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?

Weil man sie so leicht durchschauen kann.

Eine Nonne betritt einen Gemüseladen und sagt zur Verkäuferin: "Guten Tag! Ich brauche eine Gurke, bitte!", darauf antwortet die Verkäuferin: "Nehmen Sie doch zwei, ... Dann können Sie eine essen!"

"In diesem Licht siehst du perfekt aus."

"Es ist aus!"

"Einfach perfekt."

Als ich gerade masturbierte und hörte, dass jemand um Hilfe schrie, bin ich so schnell wie möglich gekommen.

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

"Den von der Angel?"

Treffen sich zwei Irrenärzte.

Sagt der eine, "heil Donald,"

sagt der andere,

"heil Ihn doch selber."

Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen, doch der Slogan "Gestern hatte ich noch einen Steifen, doch heute wechsel ich Autoreifen" kam nicht so gut an.

Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Hans, der reibt seinen Schwanz.

Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“

Doktor: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

Lutschen und lecken, bis das Weiße kommt. Ich liebe Kinderriegel.

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt, ich hätte gerne 6 Eier und nen Kuhschwanz.

Sagt der Metzger:

"Das hätte ich auch gerne."

💐🌺🌾🍃 Pollen sind gefährlich...

Das kann ins Auge 👀 gehen.

Ich wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten, doch der Slogan "Hilf der Milf" kam nicht so gut an.

Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“

„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“

„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“

„Nein, sie gehen auseinander!“

An welchem Tag sinken alle U-Boote?

Am Tag der offenen Tür.

Ich habe ein Auge auf dich geworfen.

Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

Zwei Stifte gehen durch den Wald. Kommt noch einer dazu. Sagt der eine zum anderen: "Ich geh jetzt. Mir wird es zu bunt!"

Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."