Drauf-Witze

Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."

Ein Afghanisches Sprichwort: "Wer suchet der findet, wer drauf tritt der verschwindet.."

Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?

Setz dich drauf, dann weißt du's.

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Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:

1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.

Der 18jährige Sohn ruft seinen Vater an: „Papa, ich hab mich verfahren, bitte hilf mir!“ Vater: „Okay, keine Panik. Kannst du von hier aus ein Straßenschild sehen?“ Sohn: „Ja.“ Vater: „Was steht da drauf?“ Sohn: „Neue Kartoffeln, 500 Meter rechts!“

"Kannst du mir bitte diesen Film auf diesen Stick machen? Einfach direkt drauf, damit ich ihn gleich finde. Danke."

Informatiker: dd if=film.mp4 of=/dev/sdc

Was haben Steve und Pizza Margherita gemeinsam? Sie haben beide nichts drauf. 😂

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Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“

In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”

Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”

Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.

**Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt:**"Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."

**Der Junge darauf:**"Man Großvater wurde 112 Jahre alt."

**Der Mann fragt:**"Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

**Drauf der Junge:**"Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."

„Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt.“

„Ja, da konnte keiner drauf kommen.“

Ich bin auf den Lockdown vorbereitet. Hab in jedes Zimmer zwei Bier gestellt. Heute mache ich Kneipentour. Freue mich drauf.

Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.

Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung drauf steht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.

Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.

"Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist.

"Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine.

"Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!"

"Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.

Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"