Drauf-Witze

"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

Herrlich, diese Stille.

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"

Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.

Meine Eltern nach dem sie einen Abend weg waren... „Was hast du denn gestern getrunken?“ „Ähh...Orangensaft.“ „Was stand da denn drauf?“ „Ähm...vielleicht so was wie Fanta...“

Eine Blondine sucht eine Wohnung.Sie findet an einer Lampe einen Zettel hängen, drauf steht, eine ein ein Zimmer Wohnung zu verkaufen sie klopft an die Laterne und ruft: „Hallo ist jemand da?Ich hätte gerne ihr Zimmer!“,niemand antwortet. Sie macht immer weiter, dann kam eine blonde Polizistin vorbei und die blonde Polizisten fragte „was machen Sie denn hier?“,die Blondine antwortet: „hier steht sie vermieten ein Zimmer.Aber hier macht niemand auf.“Da sagte die blonde Polizistin: „komisch, Licht brennt aber.“

Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.

“Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf.”

Sagt die Oma:

“Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!”

Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.” -

Fragt der Verkäufer: „Lion” -

Sag der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”

Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setzt ich mich gleich ausversehen drauf. - Linda, 67 – Mag es mit ihrer Katze zu sprechen

Ein Mann war in eine Cafetaria und trankt Bier.Auf einmal musste er auf die Toilette,aber er hatte Angst das jemand sein Bier trinken würde.Also schrieb er ein Zettel wo drauf steht: ,,Ich habe rein gespuckt". Als er vom Klo zurrück kam,stan auf dem Zettel unter seiner Schrift:,,Ich auch"

„An was ist denn dein Chef gestorben?“ „Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.“ "Soweit, so gut doch dann sagte er: "Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!" "

Kommt Fritzchen in den Kiosk. Sagt der Verkäufer zu Fritzchen: Was hätten Sie gerne. Fritzchen: Den Schokorigel mit dem Löwen drauf? Verkäufer: Lion? Fritzchen: Nein! Kaufen

Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.

Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand.

Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist Gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“ Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“ Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“ Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“ Mann: „Äh, ich weiß nicht!“ Polizist: „Augenfarbe?“ Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“ Polizist: „Haarfarbe?“ Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“ Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“ Mann: „Hmm... Ich glaube ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“ Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“ Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“

Ein Matrose im Krankenhaus

Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss. Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“ „Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester. „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“

1967: Ein reicher Mann aus Russland hatte eine gewisse Angelegenheit mit einer schönen italienischen Frau.

Ein paar Tage später erzählte sie ihm dass sie schwanger sei. Bevor der Mann zurück nach Russland ging versprach er der Frau eine hohe Geldsumme wenn das Kind geboren ist, um die Entwicklung des Kindes zu fördern.

Die Frau fragte wie er sicher gehen konnte, dass das Baby geboren wurde. Ihr Mann antwortete darauf: "Schicke mir eine Postkarte wo 'Spaghetti' drauf steht."

Etwa 9 Monate später bekam er eine Postkarte. Der Briefträger sagte: "Hier ist eine ziemlich komische Postkarte für Sie..." Der Mann viel vor lauter Schreck fast in Ohnmacht, nachdem er gelesen hat was auf der Karte stand. Der Text auf der Karte war folgender:

"Spaghetti! Spaghetti! Spaghetti! 2 mit Fleischbällchen und 1 ohne! Mehr Sauce bitte!"

Warum fiel ein schlecht Gelaunter von der Brücke?

Weil er nicht gut drauf war.

Eine Frau geht in ein Flugzeug. Sie setzt sich auf ihren Platz. Neben ihr sitzt ein Millionär. Er sagt: „Wollen Sie eine Wette abschließen? Ich frage Sie etwas, und wenn Sie es nicht wissen, geben Sie mir 10 Euro. Danach sind Sie dran, aber wenn ich es nicht weiß, dann gebe ich Ihnen 1 Million Euro. Okay?“ Die Frau stimmt zu.

Der Mann fragt: „Was gehört Ihnen, aber andere benutzen es öfter als Sie?“ Die Frau gibt dem Mann 10 Euro. „Na, der Name natürlich! Jetzt sind Sie dran.“ Sie fragt: „Was hat 3 Münder, 2000 Beine und keine Nase?“ Der Mann überlegt, aber er kommt einfach nicht drauf. Widerwillig gibt er der Frau einen Scheck über 1 Million Euro, aber das Rätsel lässt ihm keine Ruhe.

Nach dem Flug rennt der Mann nochmal zur Frau. Er fragt: „Was war eigentlich die Antwort auf Ihre Frage?“ Die Frau gibt ihm 10 Euro und geht.

Richter zum Angeklagten:"Warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht und ihn behalten?" "Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

Sitzen 3 Mäuse Abends zusammen am Tisch und geben sich gegenseitig an. 1. Maus : Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf : Immer wenn zuhaue eine Mausefalle steht, laufe ich hin und klaue den Käse, danach mache ich an der Mausefalle krafttraining. 2. Maus : Und ich bin erst ein geiler Typ. Immer, wenn die Hausbesitzerin Rattengift ausstreut, renne ich hin und schniefe das Zeug. 1. Maus : Na? Du bist wohl nicht so cool drauf, oder? 3. Maus : Ich gehe nach Hause, ihr langweilt mich. Die Katze wartet darauf von mir geknallt zu werden.