Neue Ecke-Witze - Seite 3 - Schlechte Witze

Ein Keks springt um die Ecke.

Wo bleibt der Witz?

Ist wegen "wop".

Sagt die Oma zu Fritzchen: "Geh mal Fleisch holen!" Geht Fritzchen um die Ecke und schneidet sich eine Pobacke ab. Er bringt es seiner Oma und die sagt: "Hmmm, das sieht lecker aus, hol gleich noch eins!" Geht Fritzchen wieder um die Ecke und schneidet sich die andere Pobacke ab und bringt diese auch zu seiner Oma. Die sagt: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen, egal was!" Da sagt Fritzchen: "Ich möchte bitte zwei neue Pobacken."

Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?

- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"

oder

- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.

Zwei russische Soldaten finden zwei Bomben vor einem Gymnasium. Der eine spielt am Zünder herum, und der andere sagt: "Hör auf, wenn die eine hochgeht!!" Der andere meint nur: "Egal, wenn dann tragen wir sie um die Ecke und sagen, dass wir nur eine gefunden haben."

Fritzchen wirft bei seiner Oma eine Tasse runter. Die Oma sagt: "Du solltest dich schämen, ab in die Ecke!"

Dann kommt der Opa nach Hause und fragt: "Fritzchen, warum stehst du in der Ecke?" Fritzchen antwortet: "Wegen der Oma, die hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("

Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“

In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“

„Ja, oben links in der Ecke!“

Warum ist in Minecraft alles eckig? Es läuft ja nicht alles rund!

Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Was macht sie? – Steht auf und geht weiter.

Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.

Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:

"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."

Freundliche Grüße

Ihr Bischof

„Wie viel?“

Die Hure antwortet: „Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.“

„500 Dollar!“, sagt der Mann. „Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!“

Die Hure sagt: „Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?“

„Ja.“

„Und das Hochhaus einen Block weiter?“

„Ja.“

„Und dahinter, das dritte Haus?“

„Ja.“

„Gut“, sagt die Hure und lächelt sanft. „Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist.“

Der Mann sagt: „Verdammt noch mal, ich will es versuchen.“

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert.

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: „Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?“

Die Hure antwortet: „1.500!“

„1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!“

„Doch“, sagt die Hure. „Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.“

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: „Beweis es mir.“

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

„Wie viel für die Muschi?“

Die Hure sagt: „Komm hierher zum Fenster.“

„Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.“

„Verdammt“, sagt der Mann voller Ehrfurcht, „dir gehört die ganze Stadt?“

„Nein“, sagt die Hure, „aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!“

"Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"

"Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."

"Echt, wo?"

"Da vorne in der Ecke!"

"Da stehen aber nur Helena und Noah!"

"Mein ich ja!"

Mein Bruder und ich haben daraus ein song gemacht;)

Kommt eine Kugel um die ecke und fällt um...

Rollt ein Kaugummi um die Ecke bleibt er kleben

Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.

Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.

Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck.

Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.

Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... :D 😹

Rosen sind rot, in dunklen Ecken pinkeln kann ich nicht, deswegen kaufe ich mir ein Klobus-Licht.

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese wetten, wer am längsten im Bienenhäuschen bleibt. Als erstes geht der Italiener rein. Er kommt nach 5 Minuten wieder raus, mit vielen Stichen, und sagt: "Das ist doch unmöglich!" Der Deutsche geht rein, kommt nach 30 Minuten wieder raus, auch mit vielen Stichen, und sagt: "Das ist unmöglich!" Der Chinese geht rein, bleibt 1, 2, 3, 4 Stunden... kommt wieder raus und hat keinen einzigen Stich. Da fragen die anderen beiden: "Wie hast du das gemacht?" Antwortet der Chinese: "Ching Chang Chong, Chinese sei nicht dumm. Chinese in die Ecke scheißen, Bienen um die Scheiße kreisen."