"Jetzt wo wir verheiratet sind können wir ja als Paar in einen Harry Potter Marathon starten!" "Du hörst dich an wie meine Exfrau!" "Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst! " "War ich auch nicht..."
Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"
Eva zu Adam: "Liebst du mich?"
Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“
„Nein, Herr Richter.“
„Was waren seine letzten Worte?“
„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife ...“
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“ Er so: „Danke für die Warnung.“
"Qualmt Ihre Frau auch immer nach dem Sex?" "Nein, so wild treiben wir es nicht!"
Tünnes zu Schäl: "Ich glaube, deine Frau betrügt uns!"
Frau zu ihrem Mann: "Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir, ich dürfte mir für 200 € alles kaufen, was ich will, es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi." Da sagte ihr Mann: "Ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen Sex mit 2 Frauen." Darauf die Frau: "War ich auch dabei?" Mann: "Nein, du warst ja im Aldi!"😂
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an: „Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit.“ „Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“ „Ja Mutti, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche...“
„Reicht euch die Hände!“, sagt der Pfarrer. „Von nun an seit Ihr Mann und Frau.“
Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:
„Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?“
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."
"Meine Schwiegermutter ist ein Engel!"
"Hast du ein Glück. Meine lebt noch."
"ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt." "Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
Liebe bedeutet so viel, wenn du auf die ersten drei Buchstaben auf dem ersten Wort nochmal schaust, dann bemerkst du, was Liebe bedeutet.
Scherzfrage: Was sollte Braut in der Hochzeitsnacht anziehen?
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.” – “Toll, wie hast du das denn gemacht?” – “Ich habe mich scheiden lassen!”
Hochzeiten in 10 Jahren:
„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“
