Ehe-Witze
Scherzfrage: Was sollte die Braut in der Hochzeitsnacht anziehen?
Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"
Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"
Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"
Frau: "Mir reicht es! Ich will mich scheiden lassen! Du bist mir einfach viel zu kindisch!"
Mann: "He he he heee, du hast Scheide gesagt!"
"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich nur einmal."
"Du hast doch gar keinen Mann?"
"Ich dachte, wir reden von deinem?"
90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
5 Tage eine Hexe sein und ihr Mann meint, sie sei eklig, dann sagt die Hexe: "Ich hab doch nur ne Warze!"
Hochzeiten in 10 Jahren:
„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“
Achtung, schwarzer Humor!
Mein Arzt sagt mir, dass ich meinen Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.
Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."
Frau: "*Du* nicht!"
„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“
„Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok, Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“
„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“
Ein Mann betritt mit einem Schaf auf dem Arm das Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen: Seit einem Jahr schon betrüge ich dich mit dieser Ziege!"
Die Frau antwortet: "Was redest du für einen Quatsch? Und überhaupt, du hast keine Ziege, sondern ein Schaf auf dem Arm!"
Daraufhin sagt der Mann abfällig: "Wer redet denn mit dir?"
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Für eine glückliche Beziehung sollte man folgendes beachten:
1.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht, putzt und wäscht!
2.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient!
3.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man unglaublichen Sex hat!
Am wichtigsten ist es jedoch, dass sich die drei Frauen nie begegnen!
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.
Ach, ist Ihre Frau ermordet?
Nein, ich suche noch.
Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“
„Nennst du mich etwa dick?“
„Du musst nicht, wenn du nicht willst.“
„Jetzt bin ich auch noch faul?“
„Jetzt reg dich doch nicht auf!“
„Ach, hysterisch bin ich auch noch?“
„Das meine ich doch nicht!“
„Also bin ich eine Lügnerin?“
„Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“
„Willst du mich etwa alleine lassen?“
„😒“
Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.
Freund: Warum?
Weil meine Frau drin fert!
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“