Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben.
Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.
Sex
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Mund -----------
Seit der Corona-Krise haben ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.
Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund.
Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."
Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"
Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?" Darauf der Freund: "Ich baue ihr einen Stuhl." "Und, wie weit bist du?" "Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen."
Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier
"Severus, du bist mir zu geizig ! Hiermit löse ich die Verlobung auf ! Hier ist der Ring ! " "Und wo ist das Papier in das er eingewickelt war ? "
Ein Mann spritzt auf denn Bauch seiner Frau, sagt sie nicht so viel sagt der Mann ok ich trete denn Harn ab.
Ein Ehepaar hat schtreit. Eine blinde Frau und ein Mann.Es endete damit das die Fau ihre Brille auszah und sagte ich will dich hier nicht mehr sehen.
Ein Mann sieht seine Frau mit einem Mann im Bett. Er wirft ihn raus. Die Frau fragt ihn, warum er es gemacht hat. Er sagt: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."
Erstes Corona-Todesopfer in Frankfurt am Main.
Nachdem ein 45-Jähriger erfahren hat, dass er 14 Tage zusammen mit seiner Frau in Quarantäne muss, hat er sich erschossen!
Kommt ein Mann zum Frauenarzt.
„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“
„Ja, sicher doch.“
„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“
Ich darf meine Frau nur zweimal pro Woche poppen.
Das hat einen Fickrationshintergrund
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
Was macht ein Hochzeitspaar auf einer Baustelle ❓
"Möchtest du heiraten?" "Na klar! Hammerhai, Weißer Hai, Katzenhai.."
Warum können ein 20€-Schein und ein 10€-Schein nicht heiraten? Es wäre eine Scheinehe.
Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.
Sie leidet unter Blasenschwäche.
Egal wie oft seine Frau meckert, Paul McCartney.
