Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.
Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"
Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"
"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund, dem Norbert, durchgebrannt!"
"Wie bester Freund? Mit dem warst du doch immer spinnefeind. Seit wann ist der denn dein bester Freund?"
"Seit gestern!"
Ein Mann erzählt in der Runde: "Ich bin wirklich schlecht im Bett. Letztens hatte ich Sex mit meiner Frau und wurde von einem Spanner ausgebuht!"
Eine Frau und ein Mann sitzen beim Mittagessen.
Frau: "Schatz, wie schmecken Dir meine Bratkartoffeln?"
Mann: "BRATKARTOFFELN? Ich dachte, es wären Kohlen!"
Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen -- mach es morgen..."
Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? -- "Mein Mann hat gesagt..."
Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"
Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute."
dein vater
Brangelina! Das war der Ehewitz.
Unser Moddo is foegeln statt streiten... was? Du hast das Haushaltsgeld schon wieder fuer schuhe ausgegeben? - Wir treffen uns in 10 Minuten unter der Dusche :)
Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spaßvögeln.
Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, dass er ihr kein Abschiedskuss geben muss
Der Scheidungsrichter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: "Gut, ich nehme die Strafe an."
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEIRATET!"
Tipp für Männer: Heiratet Blondinen. Sonst habt ihr es schwer, eure Frau wieder los zu werden.
Die sind doch alle langweilig da zieh ich mir lieber die deine Mutter witze rein
Fragt der Richter den Angeklagten: "Wieso haben Sie nichts unternommen, als Sie sahen, wie ein fremder Mann Ihre Frau zusammenschlug!?"
Darauf der Angeklagte: "Ich dachte halt, der schafft das alleine..."
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der 60 Jahre verheiratet war?
Endlich frei!
