Ehe-Witze
Ein Paar lernt sich über eine Heiratsvermittlung kennen. Beide haben ein Problem: Er hat starke Schweißfüße, sie einen starken Mundgeruch.
Nach der ersten Hochzeitsnacht sagt er zu ihr: „Schatz, ich weiß etwas von dir!“ Sie: „Was denn?“ Er: „Du hast einen Socken von mir gegessen!“
Kommt eine Braut mit ihrem Verlobten zum Fotografen.
Ihre erste Frage an den Fotografen: „Werden die Bilder denn auch gut?“
Der Fotograf mustert die beiden und antwortet dann grinsend: „Auf jeden Fall! Ihn habe ich schon mit mindestens 20 anderen Bräuten abgelichtet, es gab immer großartige Aufnahmen!“
Harry Potter WhatsApp-Chat:
Voldy hat die Gruppe "Die Todesser von Lord Voldemort" erstellt. Voldy hat "Bella liebt Voldy" hinzugefügt. Voldy hat "Lucius ist sehr untergeben" hinzugefügt. Voldy hat "Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" hinzugefügt. Voldy hat noch andere hinzugefügt.
Voldy: Hallo. Bella liebt Voldy: Herr, lange nicht gesehen ❤️❤️! Rodo ist sehr eifersüchtig: Bellatrix, wir sind verheiratet. Du kannst nicht einfach ihn lieben!
Bella liebt Voldy hat ihren Namen in "Ich mache Schluss mit Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" geändert.
Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy hat seinen Namen in "Sad life" geändert.
Voldy hat die Gruppe verlassen, da er sich gemobbt fühlt.
"Ich mache Schluss mit Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" und viele andere: Neeeeeeeeeein, Herr!
Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."
Frau: "*Du* nicht!"
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"
Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“
Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“
Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Zwei Schnecken unterhalten sich.
Sagt die erste Schnecke: "Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie hat die Kinder einfach mitgenommen. Und weißt du, was das Schlimmste ist?"
Die zweite Schnecke zuckt nur mit den "Schultern".
Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: "Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.
Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
In Naruto Shippuden dachte jeder, dass Sakura und Naruto zusammen kommen.
Auf einmal heiraten Hinata und Naruto und du siehst dein Leben an dir vorbei ziehen.
Früher gab es in den Illustrierten immer mal Seiten, in denen man sein Herz ausschütten und auch gesundheitliche Probleme veröffentlichen konnte, indem man die Redaktion anschrieb. Eine Frau schrieb da einmal Folgendes: "Lieber Kummerkasten! Mein Mann ist unersättlich in der Liebe. Er will ständig Geschlechtsverkehr. Morgens, mittags, abends. Entschuldigen Sie bitte die wacklige Schrift!"
Warum steht ein Mann nachts nackt auf dem Balkon?
Weil der Wind stärker bläst als seine Frau.
Tipp für Männer: Heiratet Blondinen! Sonst habt ihr es schwer, eure Frau wieder loszuwerden.
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen!"
Damit mein Mann weiß, dass er zum Fleischschneiden immer das Messer mit dem schwarzen Griff nehmen soll, habe ich ihm eine Erinnerung auf den Messerblock geschrieben:
#blackknifematters
Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.
Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
Deine Mutter ist so fett, auch wenn sie von ihrem Mann getrennt ist, braucht sie noch ein Ehebett!