Was hätte Trump ohne Geld? Keine Frau!
Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.
Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!
Gedicht
...
Meine Frau, die alte Sau...
...Die wohnt jetzt in der Holledau.
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Gibt es dein Gesicht schon in schön?"
Geht Lewandowski einkaufen. Sagt seine Frau: "Wo ist hier Müller?"
Lewandowski: "Der ist beim Training."
Die Frau: "Wieso bist du nicht beim Training?"
Lewa: "Musste heute frei nehmen."
Frau: "Wieso?"
Lewa: "Musste heute mit dir shoppen."
Frau: "Ok, lass uns zu Müller."
Lewa: "Oh, der ist beim TRAINING!?!?!"
Frau: "Ich meinte beim Einkaufen zu Müller."
Lewa: "Oh, sorry :I"
In Minecraft heiße ich MussOffSryy, ihr könnt mich adden ;P Ciao, lasst ein Like ;D
Die Frau von dem Zahnarzt sagt: "Schatzi, ich backe eine Torte!"
Der Zahnarzt sagt: "Darf ich sie mit Füllung füllen?"
Was sagt eine Hure zu ihrem Mann?
"Willst du heiraten, dann zahle Geld, ich Bonn die Nutte und du bist der Held!"
Den hab ich wieder mal selbst gedichtet!
Geht ein Mann in sein Schlafzimmer und erwischt seine Frau, wie sie es mit einem anderen treibt.
Fragt er: "Wer sind Sie?"
Der andere Mann: "Deine Frau betrügt dich mit mir!"
Sagt der Mann: "Allahu akbar!"
Explodiert das Haus.
Bläst der Schwule seinem Freund die Latte.
Kommt die Ehefrau rein und sagt: "Ihr Schweine ihr, kommt immer ohne mich!"
Darauf der Schwule: "Komm her und schlack alles aus!"
Sie: "Geil!"
Daraufhin stößt er ihr den Lümmel hinten rein und besamt sie.
Da kommt der Hausmeister rein und sagt: "Das ist doch wohl 'n Witz!!"
"Ne, ist kein Witz", sagt da der Schwule. "Ist 'n Porno."
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht, ist das Haus weg!
Ein altes Ehepaar hat das 50-jährige Jubiläum, ein DJ sagt, legt das Paar einen Foxtrott mal auf! Die Mutter: "Vadda, was hat der gesagt?" Mutter: "Oh je, wir sollen tanzen, bis deine Fotze wieder tropft!"
Netto
"Schatzi, soll ich dir was Leckeres kochen?"
"Nein, hat die freundliche Kassiererin von Netto schon gemacht."
"Soll ich dir dann einen blasen?"
"Nein, hat die Kassiererin von Netto schon erledigt."
"Dann geh doch zu Netto!"
Tschüss!
Fußballabend
"Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
"So 12,3 sec."
"Okay, dann lauf mal schnell zur Tanke und hole ein Sixpack, Chips und Zigaretten!"
Franz kommt nach Hause. Seine Frau fragt: "Wie alt bist du eigentlich?"
Franz antwortet: "Ich bin 70 Jahre alt."
Seine Frau antwortet: "Du bist ja ein altes Schwein!"
Zwei Damen, jede mit einem dunkelhäutigen Mann verheiratet, treffen sich.
Meint die eine: „Du, mein Mann ist so schwarz, der hat sogar schwarzes Blut!“
Darauf die andere: „Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt, und da haben wir drei Eimer Ruß rausgetragen!“
Lias Mann fragt Lia: "Was versteht man eigentlich unter Attraktivität und was ist wichtiger: Intelligenz oder gutes Aussehen?"
Daraufhin antwortet Lia frech: "Ich weiß es nicht, aber wenn ich mir dich so ansehe, ist es mir doch egal!"
Ein Mann heiratet seine Geliebte, eine hübsche junge Frau, die immer ein schwarzes, samtiges Band um den Hals trägt. In der Hochzeitsnacht fragt er sie, warum sie das Band nie abnimmt.
"Wenn ich das tue, wird es dir leid tun", antwortet sie und schläft ein. Nacht für Nacht stellt er ihr immer wieder dieselbe Frage, warum sie das Band nie abnimmt. Und er bekommt immer die gleiche Antwort von ihr. Er wird schließlich verrückt vor Neugier. Eines Nachts, während sie tief und fest schläft, holt er eine Schere aus ihrem Nähkästchen und schneidet das Band durch.
Das schwarze Band fällt ab... ihr Kopf rollt vom Hals und knallt mit einem dumpfen Geräusch zu Boden!
Fragt der Mann seine Frau: "Hast du noch Eiswürfel?"
Frau: "Ja, aber die musst du erst noch rausholen und außerdem, die sind noch von gestern Abend, Schatz."
Mann: "WAS?!! Aber du Schlampe!"
Frau: ";) Ich dich auch."
Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.
Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".
Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“
Sagt die Frau zur Geliebten ihres Mannes: Ich will dich nie wieder sehen, verschwinde aus meinem Leben!
Darauf die Geliebte: Den Trick habe ich auch mal versucht. Aber Dein Mann sagte, dass er dich so kennengelernt hat.
Darauf die Frau: Na ja, war schon immer nen Schlappschwanz.
Darauf lecken sie sich gegenseitig die Muschis.
